una canción diferente

Del bloqueo trato de salir todos los días. Me bañé, me peiné. Me acomodé el flequillo así nomas y no me maquillé. Tampoco me puse los aritos de astronautas que siempre me decís que te gustan. La crisis me está matando. Este último domingo, fue lisa y llanamente interminable . Hay días que duran eternidades. Estoy en ese momento en el que las lágrimas caen fácil. Hoy tuve que comenzar a despedirme de una de las personas más lindas que conocí en estos años, y sentí que se me rompió algo por dentro. Estuve una semana encerrada, sin moverme de mi casa. La única vez que salí, no duré más de seis horas. ¿Sabés que siento? que me falta un sillón. A veces quiero tirarme pero no tanto . El otro día Mar se rió cuando le dije que en realidad, y muy en el fondo, mi mayor deseo en esta vida era juntarme con mis amigos y tener mucha plata. Quisiera ver Friends para siempre, una y otra vez. Como si no lo hubiese hecho antes. Porque la vida está doliendo. El sol se me está impregnando en la p...

Hace días que tengo un bloqueo mental enorme. No quiero escribir. No puedo hacerlo. No me sale. Me quiero ir.  Me quiero ir. 

Mucho tiempo me he dejado llevar por estadísticas, cifras numéricas que se elevan o descienden ante el interés ajeno. Hace mucho que no escribo desde el corazón. Le tengo un poco de miedo a todo esto. Estas cosas que hacen que uno pueda perderse un poco. Si, todo lo que he dicho a lo largo de este tiempo es la más cruda de las verdades, pero a veces siento otras cosas. Vaya uno a saber por qué, suelo callarlas (y callarme) para siempre. Los pensamientos y las ideas de un futuro no muy lejano suelen quitarme el sueño. Cuando me levanto temprano, suelo ir a recorrer la zona céntrica, sobre todo aquella parte plagada de universitarixs con ansias de asistir a sus clases. A decir verdad, añoro bastante tener ganas . Y, a pesar de que pude tomar en un porcentaje bastante alto la decisión de partir, extraño sentir el impulso que generan aquellas cosas que amamos. Extraño bastante sentirme cómoda . Creo que parte de ser adultxs, es tomar decisiones sabiendo que luego deberemos enfrentar las ...

¿Cuál es la linea de llegada? Es insano pensar en el futuro de forma tan obscena. La cabeza da mil vueltas por segundo y otra vez, nos olvidamos de las ficciones. La realidad cae por su propio peso, pero este no es un peso menor. Impacta y tiembla todo a su alrededor. Tembló mi futuro, tembló mi cuerpo, mi salud mental. Todo junto. La rutina nos deshace. Nos aplasta contra un muro horrible plagado de frustraciones y recuerdos. Me duelen las metas. Me duele el infinito. Así funciona el sistema de la vida. Siempre tenes que aspirar a algo más. Siempre te tenés que recibir. Siempre tenés que formar una familia o tener una casa o formar una familia y tener una casa. Un perro una pileta un auto. De lo contrario, una pena: no sos nadie . Pero hace días que no dejo de pensar en el tope, en el final del camino. Porque por fin, después de tanto tiempo, cumplí una etapa en el lugar en el que hoy estoy. Estoy más que lista para recibir el cambio. Sucede que no hay límite. Que conozco adulto...

Te tengo que decir la verdad. El amor y la compañía nos hacen bien. Pero las tormentas abundan en la historia de mi vida hace un tiempo, y quisiera amarme tan intensamente como siento lo que siento cuando alzo un pañuelo verde, o te miro a los ojos. El dolor y las decisiones nos cambian. De ellos tomamos fuerza para poder avanzar y ponernos de pie, y lo estoy intentando. Te juro que lo estoy intentando. Como bien sabrás, la curva del tiempo se asentó finalmente en el lugar en el que tendría que haber reposado hace tres años. Pero somos jóvenes, y la gente no se cansa de decirme que tengo tiempo. Y confío un montón en mi. Tanto como vos confiás en vos. Es solo que hoy el sol no está, y las flores no salen hasta septiembre. Y me encanta pensar en otros para no ponerme a pensar en mi, porque nadar por los océanos de mi vida, suele enterrarme en el fondo otra vez . Y quizás por eso se me paró el pulso cuando leí tu nombre, porque el patriarcado me adoctrinó para colocar todas mis espera...

Mirá como bailamos resistimos y gozamos. Miranos abrazarnos juntas en la lucha miranos bien verdes con el grito en el cielo hasta que sea ley . Con el frío la lluvia las calles el viento agitando los pañuelos verdes hasta que sea ley . ¿Sabés qué aprendí esta semana? Que a nosotras nunca nos regalaron nada. Que todos nuestros derechos han sido conquistados por hermanas en las calles en las plazas en los barrios. El verde es nuestro nos pertenece. El amor siempre vence al odio. Nosotras estamos de pie más fuertes que nunca. Nosotras elegimos instalamos en los medios y las mesas y las calles el tabú más grande existente en esta sociedad. Amiga hermana compañera ya vendrán tiempos mejores. Abrazate mujer a(r)mate para la revolución. Porque ahora que si nos ven más tarde que temprano se va a caer . Nos vemos en la lucha.

Parte 1 Hay algo muy fuerte que siento. Es algo que me invade el cuerpo cada vez que me acuerdo de tu sonrisa. Ayer soñé con nosotros. Soñé muchas cosas. Soñé que éramos felices en algún lugar de la costa. Que yo les cocinaba muffins  a las cinco de la tarde mientras jugaban al truco. Soñé que un día nos despertábamos y nos quedábamos hablando hasta las 11 de la mañana, sobre trivialidades y pasados y futuros. En ese momento, también soñé que estábamos juntos, tapados con la misma frazada blanca, sentados en tu cama, unidos a la conversación. También recorríamos balnearios, y nos tirábamos a ellos con una soga. Nos sentábamos al sol y andábamos en maya todo el día. Al atardecer, salíamos a caminar por la playa hasta que se hacía de noche. Y entonces, nos preparábamos para cenar y, probablemente, salir a bailar. Otras noches, elegíamos quedarnos refugiados jugando a las cartas, comiendo helado. Hacíamos chistes y nos reíamos de la nada misma hasta conciliar el sueño. ...

Nos rompieron, desarmaron, esparcieron por el viento. Pero yo creo un montón en nosotros.  Es lo justo y necesario. Y sé que creen  en mi. Lo sé porque no me lo dicen pero cuando se ríen me miran. Y cuando nos saludamos nos envolvemos en brazos  que se confunden. Eso somos. Para mi el sol a las nueve de la mañana la brisa de mar en verano las olas del agua en un día soleado el silencio el amor entre nosotros eso somos.

Podría escribir una canción que hable de que lo intentamos podría escribir una canción que nos de fuerzas para salir adelante. Salir adelante. Nunca entendí ese término. Podría ser más directa y abrazar te para curar todo. Podría pedirte perdón una y mil veces por haberte roto el corazón aquel otoño desolado. Sucede que hemos cambiado. Que ya no somos los mismos. Sucede que mi vida viaja en otra dirección y que amar me salva. Podríamos haberlo intentado. Pero vos no quisiste. El tiempo avanza a su paso. Las despedidas duelen como esa que tuve hoy a las cuatro de la tarde mientras comía una zanahoria y miraba la tele como si estuviese retirada de la vida. El amor nos salva. Amar nos salva. No seas culpable salva te con amor. 

Quiero que sepas que, aunque no me ves me derrumbo como la arena sobre mis pies. Quiero contarte que estoy parada frente al mar, envuelta en una manta de paño color beige . Son las seis de la tarde, y mis ojos solo miran a la nada. El sol está partiendo. Las preguntas sobre mi futuro y las ganas de recibir un abrazo tuyo, comienzan a invadirme.  El tiempo otra vez avanza , y por dentro me pregunto hasta cuándo es que uno se estabiliza. ¿Sabés de qué me acordé hoy? de Heroes de David Bowie . También, me acordé de esa película en la que van por el túnel escuchando Lanslide  de Fleetwood Mac . ¿Qué posibilidad tenemos de lograr lo que queremos? Porque también estuve de vacaciones, y con el ómnibus pasamos por un barrio plagado de casas hermosas, grandes, antiguas. Todas con vista al mar. En ese momento, entendí que esa era la receta. Ale  nos dijo que estaba cansada de ver el mar. Entonces llegué a otra conclusión: cambiar .  ¿Sabés otra cosa? cr...