una canción diferente

Hoy estoy inmensamente vacía. _____________________________________________________ Hoy es uno de esos días en los que estoy triste. No, no sé reconocer el motivo de mi tristeza ( si, se y conozco exactamente todos los motivos de mi tristeza ). El problema es que sangro y me desarmo por todos lados. El problema es que me engancho. Dios, me engancho. Y no suelto, y no puedo pensar que es algo del momento. Me engancho y acá me tenes: sangrando por todas las heridas, llorando sin consuelo. Tirando malas energías, dejando atrás los desapegos. Cuando era más chica pensaba que todo era enamoramiento. Así terminé: juntando pedazos por callejones y avenidas infinitas. En un momento crecí, y entendí que a mi no me iba a completar ningún hombre, que yo no tenía que hallar mi otra mitad. Eso fue bueno, si. Pero implicó un gran problema: darme cuenta que crecí a medias . Crecí esperando completarme por otras personas, entonces, cuando entendí que todo eso era trabajo y labor mía... ...

De las cosas importantes considero que ninguna es más importante que otra pero una la cual yo destacaría es aquella de los recuerdos y las canciones y las historias. Es importante muy importante de vez en cuando volver. Hoy volví a escuchar Heroes versión Glee  (algunas cosas nunca cambian). Hoy volví a sentirme infinita. Es importante muy importante de vez en cuando darse algún tiempo para sentirse viva . Infinita . Es importante ser heroina héroe propio tuyo tuya aunque sea por un día. Sobre salvarse a uno mismo con un recuerdo con una canción es importante. Muy importante.

Cómo decir que la mayoría de las veces el cuerpo se me cae y tu cara está en todas las canciones. Es Enero y te necesito de verte hablarte sentirte una vez dos veces ahora ayer mañana y siempre.

Me parece que es importante que sepamos medir . No importa cuanto odio, o cuanto rechazo, pueda generarte alguien. Lo que decís, pensalo. Cualquier cosa que salga de tu boca puede detonar en varios caminos. A mi entender, los dos más importantes: puede resbalar, o puede implosionar el alma de la otra persona. Así pienses que lo conocés, realmente no es así. Por eso te pido: pensá lo que decís, porque nunca sabés qué es realmente lo que hay del otro lado, pero sobre todo: nunca sabes si tu opinión puede deslizarse por un tobogán o provocar un estallido mundial en otro corazón . 

No hay historia sin fin. Hoy de todos los días es el primero en el que siento que se terminó. Y no quiero. Porque como todas las veces tuve la oportunidad de que todo saliera bien y la perdí. Es como si tuviera la felicidad a tan solo un metro de distancia y después de desearla tanto la dejase ir. Porque eso es lo que hago. Es como tener sed pasar por un kiosko y comprarme un alfajor. ¿Tiene sentido? No. Carece de sentido. En mis noches más profundas donde la mente vuela y vuela todo recae en un solo pensamiento: te extraño y tengo miedo.

El 15 de Septiembre de 2013 publiqué una entrada llamada  Love is Love . Fue el primer post que logró altas cantidades de visitas en tan poco tiempo. Me acuerdo que no salía de mi asombro y no podía creer que todo sea tan recíproco. En ese texto, hablé de que los homosexuales y los heterosexuales debían tener los mismos derechos. Dije que se trataba de amor, que había que dejar de lado lo sexual . Después escribí otra, esta fue un 20 de Enero de 2016:  Black and White . En esta última estaba un poquito más con los pies sobre la tierra, sin embargo, asumí que quienes nos etiquetaban por nuestra sexualidad eran unos pelotudos . Dije que hablamos de nosotros y nosotras como si fuéramos diferentes. Que eso estaba mal. Bueno, a mi yo del pasado: ellos  y nosotras  si vivimos en condiciones diferentes; quienes nos etiquetan por nuestra sexualidad cometen pequeños gritos desesperados de justicia ; pero sobre todo: no es sobre el amor . Cuando hablo de amor, me re...

Un día de esos en los que era chiquita y había mucho sol, yo estaba sentada en la mesada del baño: me había hecho pis . Mientras una mujer muy linda mujer que tenía un nombre que no recuerdo muy bien me buscaba otro pantalón te asomaste por la puerta. Sonreíste. Sonreí. Entonces ¿Por qué te fuiste?

No sé cómo explicarlo. No sé cómo poner en palabras las ganas desesperadas de poner los pies sobre el agua. Solía escribir en prosa, y contar mi última anécdota acompañada de mucho drama y sentimientos. Pero, por algún motivo, ese dejó de ser mi idioma. Hoy, que tengo mucho para decir -quizás demasiado-, voy a tratar de dar lo mejor de mi. Por lo menos, una vez. Ahora si. Soy adulta. No por mi edad, sino porque hace muy poco empecé a trabajar . Este escrito no solo se llama de esa forma por la obra de arte creada por Coldplay , sino porque la estoy escuchando ahora. Dicho sea de paso, es una de esas canciones que me generan tantas cosas lindas, diferentes, multicolores, que cada vez que la escucho existe un alto porcentaje de terminar en lágrimas, o como ahora... escribiendo. Justamente, por eso puse ese nombre. Porque escucho esa canción y siento todas estas cosas... en mi casa... a las cuatro de la mañana... sola. Este es mi problema: quiero irme . Quiero pone...

Había una mesa. En total, 12 personas. Faltaba uno. "Esperen que falta Juan, dice que ya está viniendo" . Entonces me quedé parada. Esperando a Juan . Protocolarmente, la carta no se sirve al público hasta que la mesa no esté completa. Entonces puse mi mejor cara. Atendí todas las necesidades previas, y entonces vino Juan . Juan  tenía su lugar reservado en la cabecera. Era una mesa infinita. En el otro extremo, se encontraban cuatro niños que no pasaban los seis años. Juan  tenía un estilo particular. Cómo decirlo... se desenvolvía de otra manera. Cuando se acercó a su familia, todos se alegraron al verlo. Se pararon, lo saludaron y se reacomodaron. La cabecera esperaba por él. Pero, supongo que él... esperaba por otra cosa.  Todos tuvieron que correrse. Entonces, una vez reacomodados, la mesa quedó armada. Juan  no estaba en la cabecera. Juan estaba sentado con los cuatro niños. Mientras hacía mi labor como moza, existió un ínfimo segundo en el que casi s...

Sería muy triste saber de dónde provienen las malas energías. Creo que ya lo sé. Pero verificarlo me desilusionaría.

en el olvido en el recuerdo en cada parte en todo el cuerpo. Qué podría decir que no haya dicho antes. De tus rulos de tu rubio de los lagos los documentales. Hay una canción que me habla de vos. Una melodía que corre con el viento y me da vida todo el tiempo. Cada vez queda menos para poder sentir y empezar de nuevo. No prometo hacer las cosas bien pero si queres puedo intentarlo. Las intenciones siguen siendo las mismas. Los sentimientos siguen estando presentes. Y cuando duele duele en el mismo lugar. Cuando extraño extraño siempre lo mismo. Y las sensaciones las sensaciones se repiten como las primaveras. Pero los días los días pasan. Y a veces a veces creo que de extrañarte no me da el cuerpo. No me da el tiempo. No me da nada.