una canción diferente

Ahora no me saluda. No entiendo a la gente a veces. No entiendo las decisiones que toman las personas. En 2 segundos te dan señales de que te quieren lejos pero te dan a entender que no tanto. Son histéricos, indecisos. Son confusos, porque te dejan en claro que son de una manera, que son mejores que antes y al final te demuestran que nunca cambiaron, que siguen siendo lo mismo. Son indeterminados, no tienen un camino derecho, siempre se desvían y hacen daño a cualquier camino paralelo. Son odiosos, porque tienen la capacidad de hacerte amarlos y en menos de 30 días odiarlos, con el mismo amor que les tenías antes. Y duelen, duelen porque creen que hacen las cosas bien y quieren dejartelo en claro, pero vienen y te hacen mierda, te destruyen, ¿Y te crees que eso les importa? No. Son cambiantes confusos. Son personas, que cambian y no te avisan, y al fin y al cabo tampoco tienen porque hacerlo, pero lo hacen, y duele. Y mucho. Nota: Ojalá que no pueda tocarte ni en...

Fuerte y tranquila Siento que no se como me siento. No se mi me siento bien, o no sé si me siento mal. Es raro. Las tardes de domingo lluviosas y tristes, más que deprimirme (como le pasa a todo el mundo), me inspiran y me llevan a hacer las reflexiones de siempre. Pero esta vez siento que quiero escribir algo y no se qué. No sé a donde quiero ir, ni se a donde quiero llegar con esto. Creo que me siento bien. Punto. ¿No les pasa que hay días en los que no quieren salir de su casa? Porque a mi me pasa eso. Hay días en los que no quiero salir a ver gente, no quiero hacer nada. Quiero quedarme en mi casa mirando series tranquila, sin que nadie me moleste. No se que es, no se como se llama eso, pero es raro. El otro día falté al colegio por eso, el martes pasado. El miércoles me puse las pilas y me dije "tengo que ser responsable", "tengo que hacerme cargo de las cosas". Porque es eso, hacerse cargo. Como me cuesta hacerme cargo de las cosas... en primer año, tuve ...

¿Se acuerdan de cuando íbamos al jardín? ¿De lo que era tener amiguitos? En esas épocas no existían los amigos falsos, los novios que te cagaban con otro, o los que hablaban mal de vos por atrás. Éramos todos geniales, y nos peleábamos con alguien, pero al segundo estábamos juntos. Nuestro mayor objeto de pelea era un juguete, y en las chicas una cartera. Jugábamos a los novios, teníamos novios, teníamos una mejor amiga. También, la maestra nos daba golosinas, y nos mimaban y nos leían cuentos, y esas mujeres nos querían en serio, porque créanme que nunca un maestro nos quiso como ellas. Esas mujeres eran geniales, realmente lo eran. El mayor dolor en esas épocas era un raspón en la rodilla, después de caernos de la bicicleta. Me acuerdo que mi papá me llevaba por toda la cuadra y yo tenía mucho miedo de caerme y rasparme. ¿Mal de amores? malo era que tu abuela te fuera a ver sin ninguna de sus comidas exquisitas, eso era malo. Jugábamos con cualquier cosa todo el tiempo. Algunos tu...

No esta mal bajar la guardia de vez en cuando. No siempre tenemos que fingir que somos fuertes y que podemos contra todo, porque no siempre es así. No siempre hay que fingir y que todo esta bien y sonreír. A veces hay que pedir ayuda. No esta mal asumir que no podemos con todo, eso no te hace más débil. La gente tiene la idea de que cuando uno pide ayuda es porque no se la banca solo, y el error está en pensar que "no bancartela solo" está mal. Y no es así. Eso es un error gigante. Y el otro error es pensar que bancarnos todo sin pedir ayuda nos hace más fuertes. ¿Cuál es la necesidad de demostrar que somos fuertes todo el tiempo cuando realmente no lo somos? El error no es asumir que no podemos, el error es asumir que podemos cuando no podemos. Si no podes, no esta mal pedir ayuda. No está mal tocar fondo y hablarlo con alguien. Y si tenes miedo a que te juzguen, no está mal hablar con un psicólogo, el psicólogo no es para locos ni para débiles . El psicólogo es una ayuda qu...

Cambié mi biografía, y generalmente cuando lo hago no lo comento, pero creo que esto si es importante. Escribí algo relacionado al "¿Por qué?" . "¿Por qué hago esto? ¿Por qué escribo y expongo mi vida de esta manera?" . Y cuando escribo las cosas, no vienen de la nada misma, tienen una raíz. Justamente, tienen un por qué.  Durante largos periodos de tiempo dejé de escribir. Dejé de pensar. Se me fue la inspiración. Se me fue la libertad . Cada vez que me sentaba y escribía, me sentía cohibida, me sentía introvertida. Antes era una máquina, literal . Mi cerebro no paraba de armar oraciones y mis manos no soltaban el teclado ni por un segundo. Pero empecé a sentirme perseguida. A sentir que todo lo que escribía, lo leían todos . Sentía que cada palabra era juzgada por cada persona a mi alrededor. Sentía.. miedo quizás, no sé . Muchas amigas me han dicho que escribo solo cosas tristes, que es deprimente sentarse a leer lo que expreso. Y honestamente, es un po...

Estaba parada en ese lugar al que le llamo la última esperanza de verlo . Y allí venía él, lo veía de lejos. Sabía que esta vez, la última esperanza  se iba a cumplir. En un abrir y cerrar de ojos, volví a dar vuelta la mirada para verlo... pero ya no estaba , se había ido. Justo después de verme a mi . A veces queremos mucho algo, y nos aferramos tanto a eso, que la idea de que eso no sea mutuo nos mata . Nos destruye. Y dejarlo ir... mejor no hablemos de dejarlo ir. Porque dejarlo ir nos pone tan tristes, que lo único que necesitamos es un abrazo de ellos de consuelo . Mierda. Podría pensar que es una mala persona por hacer eso, podría decir que lo odio por no tener empatía o no tener compasión. Podría decir que él se está negando o reprimiendo sus propios sentimientos, bah, podría decir tantas cosas... pero ninguna de ellas quebrantaría con la idea de saber que él no siente lo mismo . La razón por la que me aferro , es porque necesito que este vacío se vaya. Es gra...

Gone . Es mitad de año. Faltan seis meses para dejar de caminar por los pasillos por los que caminé durante toda mi vida. Seis meses para ser grande . Porque la pregunta "¿Qué vas a ser cuando seas grande?" se refiere a eso. a lo que vas a hacer cuando salgas del secundario. Y no quiero terminar. Está esa mezcla de cosas de que toda tu vida quisiste no ver al colegio nunca más y terminarlo lo antes posible, pero cuando estás por llegar a la meta te queres hacer un bollito y tirarte al piso a llorar sin que nadie te vea, porque no queres asumir que lo vas a extrañar . Y no vas a ver a tus amigos como antes, porque todos van a tener horarios distintos. Y es doloroso. Pensarlo es muy doloroso. Que se yo, supongo que es parte de la vida, pero como cuesta dejar ir a aquellas cosas que nos hicieron tan bien ... Como cuesta dejarlo ir a el... Parte de la vida, esa es la excusa. Habrá que rehusarse a ese concepto .

Qué difícil que se vuelve todo cuando sos bueno, blando. Se vuelve todo más pesado. La presión es doble. Las exigencias duelen más, y por lo general queres escapar de todos lados porque siempre hay algo que te compromete. Cuando lo único que haces, es ser bueno.  Hasta eso termina siendo malo . Que difícil que es enfrentar al mundo cuando sos sensible. No podes llorar en lugares públicos porque "te estas victimizando" para que todos te tengan lástima. Te pones a llorar en una pelea o discusión y "no te la bancas", sos débil. Cuando lo único que haces es ser  genuino y sentir... lo que sentís . Que dificil es no saber decir no . Porque es la manera en la que las personas se aprovechan de vos. "¿Me pasas la tarea?" "¿Me prestas tus lápices?" "¿Me puedo sentar con vos en el examen?" ... Y ¿qué vas a decirles, si un simple "no" no se te cae de la boca? Cuando en realidad no sabes decirlo porque el no  de...

No hace falta que veas Skins para entender esto. Solamente tenes que ser de esos que sobreviven todos los días.  Cuando era joven vi a mi papá llorar, y maldecir al viento. El rompió su propio corazón, y yo vi como trataba de rearmarlo.  Y mi mamá juró  que nunca  se iba a dejar a si misma olvidarlo. Y ese fue el día en el que prometí que nunca iba a cantar sobre el amor si es que no existía. Pero, cariño, tú eres la única excepción.  ¿Me creerías si te dijera que vas a estar bien? Rotos. Esa es la palabra. La metáfora del vaso roto que no podes arreglar más, eso es lo que te pasa cuando sos adolescente. Te agarran como si fueras un vaso y con todas sus ganas te tiran contra la pared para deshacerte en millones de pedazos. Rosas. Rosas que son disparadas y se deshacen en el aire olvidando su aroma, su origen, su ser. Y cada vez las cosas son peores. Cada vez todo se vuelve más loco. Un día s...

Vacío. Es raro, ¿Viste cuando no sabes lo que sentís? Y si sos alguien como yo, en vez de tratar de sentir cosas buenas tendés a sentir cosas tristes. Hoy, una de mis amigas me escuchaba y como conclusión a todas las cosas que le contaba me decía " vos sola te llevas a sentir eso ", y tenía razón. Si me puedo llevar a lo malo, ¿Por qué no me puedo llevar a lo bueno? De todas maneras, me angustia un poco todo lo que esta pasando. Es muy largo de contar y ya lo he explicado el el post anterior. Me angustia o me hace sentir vacía, rara. Trato de verle el lado positivo a todo: a las cosas buenas de la vida, a las cosas malas, a las cosas medias... a todo. Todo tiene un lado positivo. Pensé mucho en mi futuro, en irme a vivir a Córdoba. Cada día lo pienso más. Cada día ese cassette se repite en mi cabeza, prácticamente se rebobina solo. Es decir, no estoy las 24 hs pensando en irme a vivir a otro lugar, sino que las 24 hs vivo cosas que me hacen querer irme de acá. ...

Se acabo lo que se daba. Cuando escribo este tipo de entradas me gusta dar una introducción. Durante la semana pasé por muchas cosas las cuales me hacian querer escribir de a cinco entradas. Alguien me desilusionó. Alguien me volvio loca. Alguien me quiso ayudar. Hay alguien a quien estoy desesperada por ayudar. Entonces ese alguien paso a ser alguien no tan grato. Y ese alguien dejo de volverme tan loca. Y ese otro alguien me ayudó a ver la realidad que una nunca quiere ver . Y después de todo todavía no se como ayudar a alguien. En fin, es todo un desastre y para haber sido todo en dos semanas, es mucho . Demasiado. Where does the good go? Que loca es la amistad. Loquísima. En serio. Uno da todo al otro y el otro solamente devuelve cosas feas. Y a veces necesitamos ayuda, y necesitamos gritar lo que nos pasa, y aquella persona a la que tanto le dimos no tiene ganas de escucharnos. Me siento esas boludas que dicen "son todos iguales"...