una canción diferente

En momentos así donde estás a flor de piel ahí es donde quiero gritar. Ahí es donde si te siento me muero. Acá allá dónde sea estas vos – estoy yo dentro mio dentro tuyo para siempre.

Me tomé un tiempo para mi en un lugar lleno de colores en un lugar lleno de alpargatas. Me tomé un tiempo para mi mientras espero al alba sonriente a pesar de que a vos no te guste tanto (y a mi tampoco). Elegí priorizarme para saber para saber qué es lo que quiero. Para dejar para dejar de tener miedo. Me tomé un tiempo un tiempo para desubicarme un tiempo un tiempo para volver a cometer el mismo error de siempre. Igual viste viste que nos gusta tropezar con la misma piedra una y otra vez y bueno yo ya elegí una. Es mi favorita. Magenta como la tinta y alta como mi bandera. Feliz y considerada y llena de ganas de un futuro mejor. Esas esas son las piedras que me gustan. Porque la caída y la estampida contra el suelo duelen pero las alucinaciones las alucinaciones no las cambiaría por nada .

Hoy hoy no duermo con vos. Hoy vos dormís en tu cama y yo duermo en la mia. Hasta mañana. 

Son las cinco de la mañana y de un momento a otro me invadió el miedo a perderte. No sos mio. Sos del aire sos del viento del lago y las lagunas de tu ser y tu corazón. Me refiero a otra cosa al miedo a la posibilidad a que todo lo que tanto quiero duerma hasta morir en mi imaginación. Tengo miedo. Miedo a que ya no sea lo mismo miedo a haber cruzado la raya a haber hecho las cosas mal Y cada vez que hablo de vos me lleno de esperanza me lleno de amor y alegría porque hablar de lo que amamos nos da vida y nos da sol. Nos da calor y nos cuida. 

Una vez más veo cómo te alejas pero mientras mi pecho se cae y el dolor comienza a invadir mi cabeza responde: ya lo sabías. Vi en vivo y en directo un corazón caer al suelo romperse en pedazos mientras una voz fuerte cubría la caída diciendo: no quiero más . Hay una frase que dice algo importante: "Las despedidas son esos dolores dulces ". Pero dulce es ella. Dulce es el azúcar.  Dulce es un cumpleaños. Acá ni siquiera hubo despedida. Acá se fueron solos. Sin darse la vuelta sacudir su mano. Sin tener en cuenta lo que duele irse sin decir "adiós".

Bueno la cosa es así: hoy quiero que estés conmigo.

No sos vos es otro otro de mi mente idealización. Hijo de los días soleados de los viernes de enseñanza de las charlas y las tardes y los mates y la felicidad. Nacido bajo el sol de un martes un martes solitario de negro y de nubes con destellos a tu alrededor. Cada día que te veo imagino un mundo nuevo sobre lagos y documentales pero nunca lo veo por dentro. Ese es el gran problema de enamorarse: una mente, imaginación. Ternura, sensibilidad. Acceso a todos los recursos. Sin conciencia del mañana del hoy y la realidad.

Otra cosa sobre escribir y escribirte porque me das tanta felicidad que tengo ganas de escribir- te  todos los días. Pero no no escribirte de hablarte escribirte de describirte de filmar una risa espontánea en el medio del Lacar sobre felicidad y documentales. Y tengo ganas de verte y un lago de fondo con un cielo celeste y el agua a tan solo metros. Y una remera negra una sonrisa en tu cara una cámara reflex y una voz en off. Recitemos juntos sobre cuerdas y guitarras y cronopios y famas y seamos felices. Y si un día llegas a esto tan solo espero una sonrisa porque no subestimo este texto pero al lado tuyo no es mas que migas. Y te extraño todo el tiempo. Todo el tiempo.

d icen que en este valle los duraznos son de los d uendes Ahora escribo por otras dos cosas, y lo cierto es que no sé si son dos. Pero sé que una de ellas es que un día me dijiste de dónde eras. Y desde ese momento, no dejo de pensar en una cosa. Porque debajo de esa remera existe una vida, una historia, un lugar. Ese lugar. Y no dejo de pensarte en medio de una ciudad turística con una campera y un atardecer de fondo filmado con un 50mm y una sonrisa de por medio. No puedo dejar de creer en un amor sin fronteras ni ataduras sino música y medias en invierno. No puedo dejar de intentar no aparecer pero lo hago. No puedo parar de pensarte ni siquiera un ínfimo segundo en mi casa en la calle donde sea que haya vida y esperanza. No puedo dejar de sentir que se me desvanece el mundo el rostro las piernas cada vez que te acercás y sonreís y sos feliz.

Escribo por dos cosas: la primera, es que este lugar solía ser el desembarco de todo mi orgullo; la segunda, porque estoy por llorar mientras escucho Paramore .  ¿Sabés hace cuanto no lloraba con Paramore? Estoy triste, por varias cosas. Una de ellas es que extraño. Es que hay personas que se fueron de mi vida muy recientemente, por decisión propia. Y me duele un poco el pecho. Cada vez que lo pienso me duele el alma, la cabeza. Me duelen los recuerdos. Estoy triste porque me pongo a llorar en todos lados, porque la ansiedad me está matando lentamente. ¿Con quién salgo a caminar ahora? ¿De qué chistes me río? Todas esas preguntas, que son miles más que dos, me ahogan día a día. Varias veces he hablado en este lugar de lo difícil que es ver a personas que creíste imprescindibles, seguir adelante sin vos como si nada. Para mi lo que duele no es el orgullo, sino los recuerdos. Los recuerdos y las cosas por venir. Los recuerdos y las cosas que están pasando. Eu, están pasando...

Solamente quiero decir un par de cosas Una, es que si te propones algo y lo hacés, lo logras. Podés. De la forma que sea, como puedas. Tan solo es entregar toda tu voluntad   y recibir felicidad a cambio . Otra, y es que todo el amor que sentí durante todo este tiempo, por fin, está saliendo . No, no se está yendo. Está llegando a destino.

No quiero escribir algo trascendental, ni forzado ni estúpido. Pero es domingo, van a ser las seis de la tarde y es un día precioso. Y tengo ganas de escribir algo. Ahogada entre parciales, asfixiada por responsabilidades y manchada por cuestiones ajenas, solo quiero decir que me siento con confianza. Que creo en mi. Porque eso es lo que se hace en tiempos de lucha y angustias por doquier. Confío en mi. Creo en ese cambio. Creo que dentro de la miseria diaria podemos cambiar, volver a ser, y reinventarnos. Claro que podemos. Podemos respirar y podemos sonreír, y tener la certeza de que eso es 100% genuino porque lo sentimos tan fuerte que se manifiesta en el aire. Me siento feliz. Me siento bien. Y a riesgo de convertir al 100 por 100 este post en un libro de autoayuda... sé que puedo .

La sonrisa es natural. La felicidad nace de adentro. Si tenés que explicarlo demasiado, si tenés que darle muchas vueltas... te puedo dar un solo consejo: que desnudes tu alma en un sótano vacío una noche fría de algún viernes de octubre y pongas tus dos manos en dirección hacia el frente y cierres los ojos y tires tu cabeza hacia atrás y dejes que las lágrimas afloren por tu piel y puedas sacar toda esa angustia que te cierra el pecho para poder sentir el aire diferente y sacarte todo el maquillaje que te cubre todo el rostro y sentir que hay algo en esta vida que todavía tiene sentido para que puedas abrazar a la persona que querés para que puedas respirar felicidad y entender que si sos feliz no existen calesitas de por medio solo aire y viento y paz para poder revivir para poder sobrevivir para subir las escaleras y volver a ponerte la ropa y sentir el viento en la cara. Sin maquillajes. Sin explicaciones. Con el carnaval en la vida y la revolució...

Un flashback cliché , con todas las imágenes y acciones en reversa. Caminás hacia atrás y volvemos a Septiembre.  Entonces yo entro por primera vez a ese lugar. Pero como si mi pelo fuera rojo y mi voluntad un lindo flash , todo se reinventa. Todo vuelve a suceder. Tenés rulos. El pelo rubio.  Pero no sé tu nombre. Te acercás, nos hablás.  Pero no te escucho. Siento que no me interesa.  Es que realmente, no me interesa. Y un día entro a aquel lugar lleno de flores y cronopies. Y música y guitarras por doquier. Y no te veo. No tengo tiempo. Y no te busco por Italia.  Y no recorro avenidas en atardeceres. Porque para qué quisiera encontrarme con tu presencia. Para qué quisiera escuchar una guitarra. Para qué quiero una guitarra. Una remera.  Un afiche. Un abrazo. Y es ahí cuando dejo de correr. Es ahí cuando mi pelo vuelve a su color original. Porque ya no puedo imaginar un contexto diferente. Un entorno q...

Todo el mundo te mira aquí Porque te sientes como casa como un sueño cumplido

Me acarrea un dolor y una desilusión tan grandes como el viento. Estoy cargada de odio y cargada de lagrimas. Sabés con quien estás tratando. Pero todos los machitos son iguales. Asquerosos. De poder. De inmundicia. De patriarcado. En serio, por favor, no me abraces. No me toques. Alejate. Porque así, no quiero más.

Entre tanta oscuridad, tantas lágrimas y tantos dinosaurios te escribo. Porque me duele que hoy sigamos lamentando pérdidas que nunca tendrían que haber sido. Me duele que los medios de comunicación sean atroces, siniestros y arroyen todo en su camino. Me duele tu nombre, tu cara, tu hermano , tu amiga. Me duele la persona que estaba enamorada de vos, me duelen los viajes que quedaron por hacer, me duele el amor de tu vida, me duele tu sabiduría que no puede expandirse. Me duele que te hayan hecho caer en la lucha. Santiago, solo quiero que sepas que estás en el aire, en todas las banderas, en todas las paredes, todas las luchas y todos nuestros corazones. Quiero que sepas que tu lucha no fue en vano, que tu lucha es la lucha de todos aquellos que te buscamos y que gritamos tu nombre, que agitamos una bandera con tu cara o que te sentimos en lo más profundo de nuestro corazón . Me dolés en todos lados, en el alma, en el pecho, en cada lágrima. Tu bondad y tu sencillez hicieron ...

Hoy, lo hago por aquella gente. Aquella gente que sale adelante remando en la tempestad. Aquella gente que aprendió a reírse en medio de la miseria. Aquella bella persona que después de tantos años, logró formar su foto familiar . Aquella luz que se prendió entre tanta oscuridad. Aquella bandera de lucha con tu cara flameante. ¡Hoy lo hago por aquellos que abrieron la ventana y vieron luz! Aquellos que se despertaron luego de dormir tanto tiempo. Aquellos que aman y sienten felicidad. Aquellos que lograron revivir luego de morir por dentro durante tanto tiempo. Aquellos que logran ser luz entre tanta gente detrás. Aquellos que se animan a abrir la ventana para ver el sol.

Porque cada vez que nos tocamos yo no siento nada. Y cada vez que la distancia se adueña del aire y del tiempo me muero por dentro.

Dejá de darte vuelta porque no quiero más. Y me duele porque no me encuentro, porque perdí algo que no está dentro tuyo, sin embargo no dejo de buscar en el lugar equivocado. Y sobre todo duele porque se me acaba el océano interno que lleva tu nombre. Y me rompe el corazón porque aunque algunos no lo entiendan, es injusto pero sumamente injusto que ocupemos el tiempo en alguien que no nos conoce. Duele porque está partido, pero sobre todo porque últimamente me siento sola . Me tiro a la pileta y de repente no tiene agua . ¿Y con quién hablo entonces? ¿A quien le digo que me duele? ¿Al viento, al agua, a la lluvia? Porque ya no llueve más. Y ya no vivo como antes. Y porque el aire está diferente, ¿viste? Porque las ausencias duelen. Igual, duelen más cuando no se pueden llenar. Duelen más cuando aquello que se ausenta ya no existe... porque desapareciste .  No quiero más contigo. No quiero más contigo (y te lo digo). No quiero más contigo... No quiero más. ...