una canción diferente

Escuchar tu canción favorita. Reírte hasta el cansancio con un capítulo de Friends . Mirar Los Simpson todos los domingos. Meterte al agua cuando hace mucho calor. Sentir el roce de la persona que te gusta. Comer helado. Bailar con tus amigos encerrados y en pijama. Una conversación profunda. Una terraza a las seis de la tarde. El mar a las seis de la mañana. Un viaje en auto con las personas que más queres. Una comida en familia. Tu primo favorito. Ganar una partida. Sentir las gotas de lluvia. El olor a tierra mojada. Tener un sueño. Decir te amo . Sentirlo. El final de un libro. Los abrazos de tu mamá. Los abrazos de tu papá. La comida de tu abuela. Sacar una foto. Cantar en un karaoke. Una canción de Spinetta . Un primer beso. Una primera vez. I’ll be there for you . Un final. Una última vez. Un cierre. La vida no se mide en la cantidad de me gustas que tienen tus fotos en Facebook o Instagram . La felicidad no está en cuantos rettweets puede tener tu último descargo. L...

Hay una terraza y un atardecer. El cielo se tiñe de lila y mi mente de recuerdos. Tu risa se escucha de fondo mientras mis chistes resoplan en el aire invisible. Estamos en plenas vacaciones. Estas acá. Y no tendrías que estar pero estas . Entonces ellos dos me vienen a la mente. Ellos también se están riendo. No puedo seguir adelante. Mis sentimientos, al final del día, siempre son más fuertes . Escucho mi nombre, y entonces desaparecés . Tus risas se esfuman. Ellos dos se van con tu andar. Y de repente no hay terraza. No hay atardecer . Solo hay un baño de azulejos blancos.

El cielo estaba rosado entonces comencé a correr por toda la casa. Últimamente estaba aficionada con la fotografía, por lo que cada momento especial debía quedar retratado en esa cámara. No había sido un buen día. Aquellas flores rosadas se volvían tridimensionales y combinaban a la perfección con el color del atardecer. Nadie sabía dónde estaba la cámara, por lo que decidí disfrutar el momento, grabarlo en mi memoria. Entonces salí de nuevo al patio. Caminé y caminé. Crucé el portón y llegué hasta el fondo. En ese entonces, no tuve peor idea que  ponerme a pensar . ¿Sabés de quién me acordé? Si. Exacto. Y entonces mi mente comenzó a hilar hacia el pasado haciendo exactamente lo mismo. Vos en lugares. Vos en una reunión familiar. Vos en esta ciudad encantada que cada vez se transforma más en mi lugar en el mundo. Vos sentado en esa mesa mientras mi tío habla en voz alta y todos se le ríen, pensando si vos también serías capaz de hacerlo como yo  lo hice. Vos escuch...

Si alguien me hiciera sentir todo lo que me haces sentir vos sería imposible que esté acá escribiendo.

Brian: Entonces asumo que Allison y yo somos mejores personas que ustedes, ¿No? Nosotros los raros... (a Allison) ¿Vos me harías eso a mi? Allison: No tengo amigos... Brian: Bueno, si los tuvieras? Allison: No... No creo que al tipo de amigos que tenga les importaría... Brian: Solo quiero decirles a cada uno de ustedes, que yo no haría eso... No lo haría y no lo haré, porque eso es una verdadera mierda. Sincerely yours, the breakfast club ♥

Entenderse, escucharse. Intentar quererse, intentar aceptarse. Entender que es lo que hay en el espejo y eso es parte de la genética, nada podría cambiarlo. Entender que es el cuerpo que tenemos. Entender que nacimos a nuestra manera y que lo importante siempre está adentro. Comprender que el amor es lo único que siempre nos va a salvar de cualquier guerra, y que comienza siempre por el que esta dentro nuestro, el amor propio . Comprender que eso es lo que siempre nos va a completar. Comprender que la media naranja no existe, que nadie nos completa sino complementa . Saber como tratar con las personas. Hablar con respeto, con educación. Tener empatía puramente genuina. Ser bueno. Tener buenos gestos sin esperar nada a cambio. Intentar ser bueno con uno mismo. Intentar dejar el masoquismo de lado. Intentar comprender que todo va a estar bien. Aprender a dejar que te quieran. Rodearte de buena gente. Rodearte de personas que valgan la pena. Rodearte de quien te ayude a hacer las cosas ...

Hoy estuve pensando bastante. Muchas cosas por la mente, muchos impulsos. Me perdí en la adolescencia cuando no era casi una persona, pero ahora que crecí, siento que estoy perdida en modo adulto . (Y escribiendo esto me acabo de dar cuenta que soy adulta) Es raro. Entre muchos devenires de la vida que decidieron ocurrir a DÍAS de que termine el año, acá estoy. Eso no me hace ni mejor, ni más fuerte, ni una luchadora. Si, físicamente estoy acá. Pero mentalmente... mentalmente no tengo la menor idea de donde estoy parada. La cuestión es que aprendí a no hablar de que "los fantasmas del pasado vuelven" porque acá no vuelve un carajo. Yo no soy la misma que la que era a los 16, y no me importa si solo pasaron 2 años y meses. Todo aquello me hizo ser la que soy hoy . Así que no, acá no vuelve nada. Acá soy la misma, pero en otra situación. El entorno es diferente. Y quizá si es que hay algo en común entre el pasado y el presente, es que todo lo que me pasa hoy, se d...

Las personas, las canciones y los momentos te marcan la vida de distintas maneras. No es uno mejor o peor que otro. Cada momento es puramente especial y tiene sus argumentos y sus sensaciones para así serlo . Aprendí muchas cosas a lo largo de estos años pero, sin lugar a duda, la que más me trascendió y la que más llevo en alto es la que replico todos los días de mi vida: todo pasa . Porque, en serio: todo eso que parece no tener fin, que parece que va a ser nuestro estado permante de vida, o todo aquello que quiere acabar con nosotros... tarde o temprano llega a su fin . Esta filosofía apareció en un momento muy especial de mi vida. Necesitaba que alguien me diga que todo lo que estaba pasando se iba a terminar, que todo iba a volver a estar bien. Necesitaba saber que las risas eran pasajeras, y que las burlas no hacían más que perder tiempo . Y entre todas y todas las cosas que me hicieron ponerme de pie, salir a la luz... esta la siguiente:  ...

¿Te das cuenta que no es real? Digo, nada es real. Nada de lo que hacemos, nada de lo que somos. Todo está acá, en el aire, en las cortinas o las paredes con las que hablo. ¿Te acordás? De como se me heló el cuerpo la última vez que te vi... digo, ¿te acordás? probablemente no. Porque como cada vez que el universo escuchó mis plegarias y me dió una oportunidad más con vos, me achiqué, me metí en el caparazón, y seguí de largo. Soy tibia, ese es el problema. No me la banco. No me la banco para nada. No sé luchar por lo que quiero, y el miedo me invade. Y a vos se te ocurre volver, justo ahora , para hacerme acordar que seguís ahí, que todavía no puedo salir de vos. Por eso, quiero que sepas que sé y estoy segura de que en algún momento de esta vida vas a volver, pero real: de carne y hueso . No importa si el mundo no lo quiso, si vos no lo quisiste. Pero todos los días trato de mirar al pasado y agradecerme. Y en un futuro, este va a ser mi pasado. Así que espero que mi yo del futuro ...

Uno, dos , tres tragos... Y escupí todo. Demasiado calor no combinaba con una bebida tan caliente. En busca de la salida solo me encontré tirada sobre el lavatorio de la cocina con la canilla abierta y los ojos hinchados. Ese día, especialmente ese día, fue el peor de todos. Peor que todos los anteriores. Desde que pasó lo que pasó, no logro recuperarme. Cualquier palabra, cualquier suspiro... es suficiente para llorar durante horas. Uno, dos, tres tragos... Sigo teniendo el efecto, el sabor en la boca. Los ojos siguen rojos, pero esta vez se suman las ojeras. Si quería esconder mis sentimientos, precisamente no era el día oportuno para hacerlo. Todo dolía. Absolutamente todo. Como si me faltara algo. Como si me faltara alguien. Como si conmigo misma... no fuese suficiente. Uno, dos, tres tragos... Dolían las risas, los recuerdos. Dolía ser siempre la boluda que no salía adelante. Dolía no reconocerme, dolía saber toda la verdad. Dolía el pasado, ese de la inf...

Después de tres años, seguía igual: manchas de humedad por todos lados, ruidos de motores más usados que mi ropa, humo y olor a más humo por todas partes, y familias corriendo de una plataforma a otra. La terminal de La Plata nunca se iba a destacar por su belleza o su estructura. Y debo decir, que el hecho de no haber pisado tierra platense por tres años, hacerlo de vuelta en este lugar no es la mejor bienvenida... Tres meses. Eran solo tres meses. Entre el bolso y la valija hacía más peso que todos juntos. Una vez que los tomé, coloqué el bolso sobre la valija y empecé a caminar. Puedo tener mis percances con esta ciudad, pero volver al lugar que me vio crecer y ser lo que soy hoy... era algo sumamente lindo. El cargamento era tan pesado que tuve que parar un segundo. Había un banco vacío, por lo que decidí sentarme unos minutos. Creo que en algún punto... no estaba preparada. Había visto a mi familia hacía solo cinco meses pero a mi casa no la pisaba hacía tres años. Por cada ...