una canción diferente

Ojalá algún día encuentres paz. Ojalá algún día ahuyentes todos los fantasmas. Ojalá algún día pueda abrazarte de nuevo. Espero que el año que viene seamos felices y corramos por los pisos de madera cantando canciones de Charly con medias grises de por medio y cuerdas y guitarras. Espero que desnudes tu cuerpo al sol y el calor envuelva toda tu piel. Espero que tengas una cuenta en el sol . (Todos nos merecemos una cuenta en el sol) ( Todos. ) Feliz 2018. Espero que quien sea que esté del otro lado: pueda sonreír genuinamente, y deje de tener miedos, e intente reemplazarlos por sueños e intente reemplazarlos por ilusiones. Yo me lo merezco. Vos te lo mereces. Todos lo merecemos. Feliz año nuevo. 

Te fuiste, partiste. Te llevaste tu sonrisa, te llevaste tu guitarra. Te llevaste tus valijas, te llevaste el sol. Me dejaste un cielo celeste, que cada vez se vuelve más oscuro. Pero trato de salir adelante iluminando a la luna con estrellas. Espero espero que algún día vuelvas. Y cuando termines de colocar el sol te recuestes al lado mio.

Parte I Estaba pensando en Navidades y olvidados Recordando la cantidad de felicidades  que me tragué esta noche. ¿Por qué observas quien te mira las historias? ¿A quién le dedicas esas fotos? ¿Por qué esperas algo de los demás? Ayer me olvidé un poco de todo y después de tanto tiempo me sentí un poco mejor. ¿Cómo te volvés a sentir mejor? Entonces un día subís una foto. Pero cuando te querés dar cuenta no tiene tantos me gusta : ¿Salí mal? ¿Soy fea/o? ¿No me quieren? Por Dios. Qué ridículo (y real). Hubo un día en que el sol partió la tierra y el destino me cruzó con un álbum de fotos. Ahí me di cuenta que ya no estabas . Ojalá nunca descubras esto porque me mataría saber que ya lo hiciste e incluso así, no volviste . Ya te extraño. ____________________________________________ Parte II Estoy un poco perdida. No sé quien soy. Cada vez extraño más, y cada vez la herida se hace más grande. He pensado muchas...

Tía Daniel no vino y Gra tampoco. ¿Podés volver?

Hola tía me corté el pelo. Conseguí trabajo. Me quiero comprar un vestido. ¿Cómo estás? ¿Bien? Te extraño. Me gusta mucho un chico y no sé que hacer tía. Todos los días me acuerdo de él. Creo que se volvió a su ciudad natal, no lo sé. ¿Qué hago? ¿Vos también crees que se lo tengo que decir? Los chicos me dicen que me acerque, que le hable como si nada. No me animo tía. A mi mamá le regalaron un ramo de flores. Hoy terminó uno de los tantos cursos que dió en el año. No te imaginas la ilusión y esperanza que guarda en su pecho. Siempre busca lo mejor, y siempre ve el lado positivo. Son unas flores re lindas. No sé que son. Vos debes saber. Después fijate. Papá y Daniel, creo que se distanciaron de nuevo. No sé. Bueno, vos conocés a papá, ¿viste que él es orgulloso, viste que se guarda mucho? Ahora está así, y hoy no lo espera en su cumpleaños. Pero hay que ponerle una sonrisa a la llegada del verano. Yo si lo espero. (A vos también te espero) ...

Todos los días reabro mi herida. Le echo un poco de sal un poco de agua oxigenada y un par de fotos viejas. Achino el rostro aprieto las muelas acurruco las piernas. Hay que bancarse el dolor de alguna forma. Vino un médico. Me habló de lo mismo de siempre: extrañitis aguda . Me dijo que tenía que alejarme de la sal y alejarme del alcohol y quemar todas las fotos todo lo que hay en mi corazón. Después vino una doctora pero ella me habló de otra cosa: me habló de diciembres sangrientos y cacerolas rotas. Me dijo que salga a la calle y que largue toda la bronca. No me recetó nada para la culpa. Cuando por fin me quedé sola observé un pequeño frasco de sal en la esquina. Eran dos segundos lo que me llevaba acercarme y hacerme mierda. Y lo hice. Lo hice reiteradas veces. Pero el dolor era tanto y el cuerpo desprendía de sí tanta bronca que me recosté en una cama con una sábana blanca y un acolchado destendido. Y pegué mi espalda contra el colchón...

así fue como con una sonrisa y un poquito de esfuerzo estamos cada vez mejor así es como con empeño y dedicación salimos y bailamos y levantamos mesas en dos viajes así será en tren o en un 273 hablando sobre tortellinis o sobre cuántas cagadas nos vamos a mandar hoy siempre espero porque quiero me hace bien nos hace bien y así es como tiene que ser te quiero facundo

Bueno. Escribir esto me cuesta horrores. Hace mucho no soy honesta conmigo misma (por motivos personales creo que nunca voy a serlo), pero eso me está llevando a otros lugares. Lugares en los que no quiero estar. Este era mi lugar, mi cable a tierra. Escribir salva . Voy a intentar salvarme. Siempre hay dos lados de una misma historia. Yo solo tengo el mio. Puedo intentar ver desde otro lugar pero, dependiendo la situación, me cuesta. Estoy extremadamente dolida. Es un dolor tan grande que opaca todo a su alrededor: los abrazos, los besos, las risas, las vacaciones . De mi, siempre intento sacar lo mejor. De vez en mes me salta la locura, pero siempre trato de volver al ruedo, retomar el camino, y amar hasta morir . Estoy muriendo. Por dentro. Hace mucho tiempo. Por, más o menos, mayo... conocí a una persona. La primera vez que nos sentamos a hablar, tuvimos que forzar una conversación durante dos horas. Yo tenía un poco más de experiencia en un ámbito que recién arra...

Acá se termina o algo que empieza son las seis de la mañana y mi corazón solo sabe hablar en tu idioma. Tengo miedo al olvido la distancia los otros. Confío enormemente en que todavía falta algo eso que esperamos tanto tiempo eso que vuelve al mundo un amanecer sin fin. Espero que vuelvas o entonces que no te vayas. Te voy a extrañar a vos a toda tu lentitud a los mates que nunca fueron a las zapatillas llenas de agua al abrazo inesperado a la caricia en el brazo. Te voy a extrañar mucho mucho pero la vida funciona de esta forma. Tu ruta, mi ruta. Espero que ambas lleguen al mismo destino. 

Otra vez Tengo miedo a perderte. La puta madre. Odio sentir posesión. Igual igual no. Es sólo que es viernes y se termina el año y de a poquito nos estamos diluyendo. Tengo miedo al destino a mañana a los días venideros. ¿Qué se trae diciembre entre manos? ¿un amor? ¿una caricia? ¿o un adiós?

Quisiera saber de todos los lugares y todos los pisos y todas las sedes qué hacías ahí tan atrevido, que vestías naranja y usabas mi lápiz invadiendo mi territorio acaparando toda la luz solo quiero que sepas (uf, tantas cosas quiero que sepas) que los días y las noches se terminan y me duele un poquitito el olvido la distancia pero eso no es el fin No para nosotros.

En momentos así donde estás a flor de piel ahí es donde quiero gritar. Ahí es donde si te siento me muero. Acá allá dónde sea estas vos – estoy yo dentro mio dentro tuyo para siempre.

Me tomé un tiempo para mi en un lugar lleno de colores en un lugar lleno de alpargatas. Me tomé un tiempo para mi mientras espero al alba sonriente a pesar de que a vos no te guste tanto (y a mi tampoco). Elegí priorizarme para saber para saber qué es lo que quiero. Para dejar para dejar de tener miedo. Me tomé un tiempo un tiempo para desubicarme un tiempo un tiempo para volver a cometer el mismo error de siempre. Igual viste viste que nos gusta tropezar con la misma piedra una y otra vez y bueno yo ya elegí una. Es mi favorita. Magenta como la tinta y alta como mi bandera. Feliz y considerada y llena de ganas de un futuro mejor. Esas esas son las piedras que me gustan. Porque la caída y la estampida contra el suelo duelen pero las alucinaciones las alucinaciones no las cambiaría por nada .

Hoy hoy no duermo con vos. Hoy vos dormís en tu cama y yo duermo en la mia. Hasta mañana. 

Son las cinco de la mañana y de un momento a otro me invadió el miedo a perderte. No sos mio. Sos del aire sos del viento del lago y las lagunas de tu ser y tu corazón. Me refiero a otra cosa al miedo a la posibilidad a que todo lo que tanto quiero duerma hasta morir en mi imaginación. Tengo miedo. Miedo a que ya no sea lo mismo miedo a haber cruzado la raya a haber hecho las cosas mal Y cada vez que hablo de vos me lleno de esperanza me lleno de amor y alegría porque hablar de lo que amamos nos da vida y nos da sol. Nos da calor y nos cuida. 

Una vez más veo cómo te alejas pero mientras mi pecho se cae y el dolor comienza a invadir mi cabeza responde: ya lo sabías. Vi en vivo y en directo un corazón caer al suelo romperse en pedazos mientras una voz fuerte cubría la caída diciendo: no quiero más . Hay una frase que dice algo importante: "Las despedidas son esos dolores dulces ". Pero dulce es ella. Dulce es el azúcar.  Dulce es un cumpleaños. Acá ni siquiera hubo despedida. Acá se fueron solos. Sin darse la vuelta sacudir su mano. Sin tener en cuenta lo que duele irse sin decir "adiós".

Bueno la cosa es así: hoy quiero que estés conmigo.

No sos vos es otro otro de mi mente idealización. Hijo de los días soleados de los viernes de enseñanza de las charlas y las tardes y los mates y la felicidad. Nacido bajo el sol de un martes un martes solitario de negro y de nubes con destellos a tu alrededor. Cada día que te veo imagino un mundo nuevo sobre lagos y documentales pero nunca lo veo por dentro. Ese es el gran problema de enamorarse: una mente, imaginación. Ternura, sensibilidad. Acceso a todos los recursos. Sin conciencia del mañana del hoy y la realidad.

Otra cosa sobre escribir y escribirte porque me das tanta felicidad que tengo ganas de escribir- te  todos los días. Pero no no escribirte de hablarte escribirte de describirte de filmar una risa espontánea en el medio del Lacar sobre felicidad y documentales. Y tengo ganas de verte y un lago de fondo con un cielo celeste y el agua a tan solo metros. Y una remera negra una sonrisa en tu cara una cámara reflex y una voz en off. Recitemos juntos sobre cuerdas y guitarras y cronopios y famas y seamos felices. Y si un día llegas a esto tan solo espero una sonrisa porque no subestimo este texto pero al lado tuyo no es mas que migas. Y te extraño todo el tiempo. Todo el tiempo.

d icen que en este valle los duraznos son de los d uendes Ahora escribo por otras dos cosas, y lo cierto es que no sé si son dos. Pero sé que una de ellas es que un día me dijiste de dónde eras. Y desde ese momento, no dejo de pensar en una cosa. Porque debajo de esa remera existe una vida, una historia, un lugar. Ese lugar. Y no dejo de pensarte en medio de una ciudad turística con una campera y un atardecer de fondo filmado con un 50mm y una sonrisa de por medio. No puedo dejar de creer en un amor sin fronteras ni ataduras sino música y medias en invierno. No puedo dejar de intentar no aparecer pero lo hago. No puedo parar de pensarte ni siquiera un ínfimo segundo en mi casa en la calle donde sea que haya vida y esperanza. No puedo dejar de sentir que se me desvanece el mundo el rostro las piernas cada vez que te acercás y sonreís y sos feliz.