una canción diferente

7 vidas, como los gatos. Incluso diría que un poco más. ¿Duelos? No sé cuantos duelos hace un gato, mucho menos los que tuve que hacer yo en este año. Igual, siempre hay que quedarse con lo bueno. Conocí a mis compañeras, e hice nuevas amigas. Conocí el amor y el desamor. Conocí nuevas facetas del odio, de las que todavía me cuesta volver hacia atrás. Mientras escribo, llueve. Por suerte es una lluvia normal y no es una metáfora para hablar de lágrimas y pelotudeces. Alguien tiene que terminar el año feliz. Todos nos merecemos terminar el año felices. Hace muchos años que no escribo estos anuarios. Tengo muchas cosas guardadas, pero no importa. Hoy las guardo en una mochila y las dejo en mi casa: me voy a lo de la tía. Hay cosas que nunca van a cambiar, y cosas que nunca vamos a poder controlar. Hoy soy el lado feliz del meme del micro. Hoy elijo ser el lado feliz del meme del micro. Todos merecemos elegir ser el lado feliz del meme del micro. Feliz año nuevo a quien sea que esté del ...

Mentí. Nunca mejoré al respecto, simplemente dejé de hablarlo . Sabés que viene el aluvión cuando sentís ese circuito de angustia en el pecho. Los espasmos de Cameron Díaz en The Holiday . Le ponemos todos los nombres posibles para no llamarlo tristeza . A veces nos duele la vida y ni siquiera nos permitimos nombrarlo. Hasta parece que las lágrimas estuvieran pidiéndome permiso para salir porque las tengo en la puerta de los ojos hace una semana, esperando. Hay lugares a los que nunca podría volver, eso ya lo dije. Hoy pienso: hay lugares a los que no quisiera ir nunca; aunque, también, hay lugares a los que vuelvo sin querer: por lo menos lo asumo . Puede que nombrar la tristeza me genere temor, pero aceptar que prima la niña sobre la adulta cada vez que pienso en vos no me genera nada.  Ah, sí: eso que no puedo nombrar. Tragedia: un nombre que le podría a lo que me pasa por dentro cada vez que algo pasa por fuera. Este año aprendí algo importante: hay cosas que nunca voy a poder ...

Mis amigues dicen que fue un gran año. Pensaba: ¿cuántas chances había de vivir trescientos eventos canónicos y tener la fortaleza de accionar en cada uno de ellos? ¿cuántas posibilidades habían de llegar viva a diciembre? Cero. Llegué viva igual. Las amigas te salvan, y si no te salvan te levantás y te vas, ¿me escuchaste? Un día me desperté con un mensaje de una amiga que decía " quiero que gobiernes el mundo ". Le saqué captura y lo guardé en favoritos. El amor, este año, me salvó. A veces pensás que ya estás grande para conocer la amistad, pero la vida siempre termina sorprendiéndote. El otro día viví un momento que nunca pensé que iba a llegar, con el que la Agustina de 16 años que escuchaba Bicho de ciudad  para tener ganas de vivir sólo podía soñar. Yo también creo que los reboot están sobrevalorados, y que no podemos vivir de la nostalgia, pero después pienso en todas las Agustinas que alguna vez tuvieron 16 y no tenían muchas ganas de estar en este mundo y me quedo t...

No hay día en que no me acuerde de todos los daños que me hicieron. No hubo un sólo momento de mi vida en que mi cabeza no haya estado ocupada con la cantidad de cosas horribles que dijeron de mí. Nunca logré entender por qué eligieron odiarme, aunque sí puedo explicar por qué elegí devolverles lo mismo. Nunca me pude olvidar de todo lo que pasó, ni de todo lo que construyeron, ni de los cimientos en los que se pararon para hacerme la vida imposible. Por mucho amor que haya, nunca podría volver a construir algo con una persona que nunca va a dejar de amarlas. Nunca podría volver a llamarlas familia . Me fallaron de la forma más cruel e innecesaria posible. Nunca querría volver a verles la cara, demasiado tengo con la hostilidad de mis recuerdos. Yo también las odio mucho: me arruinaron la vida, me hicieron sentir pobre, miserable, inútil. No hay un logro propio que no me haga sentir lo mucho que se equivocaron conmigo. Me queda poco para la meta, y aunque creo que lo contrario al amor ...

lo extraña todo el tiempo lo extraña extraña su voz que deja de sonar y cuenta los segundos para volver a escucharla otra vez se enamoró de su voz se enamoró de escucharla de sentir que su voz atraviesa todo su cuerpo cada vez que la escucha ama su voz a él, no sé a veces si, a veces no excepto cuando sabe que ella está del otro lado siempre siempre quiero escuchar tu voz siempre

la vida es todo eso que pasa mientras miras un nombre en una lista de conversaciones la vida no pasa más

Siempre escribo desde el dolor: siempre desvío hacia el camino de la crueldad. Hace dos meses me separé. Conocí a una persona increíble, y fueron 4 años hermosos, pero la relación llegó a su fin. Dejó la vara en el cielo, algo de lo que estoy profundamente agradecida dado que el 90% de la población masculina deja mucho que desear. Nos amamos, nos quisimos, nos acompañamos, nos hicimos felices, nos hicimos reir, nos hicimos un poco de daño sin querer, y un día nos dijimos adiós. Pero afuera no había nadie. Vuelvo a repetir: lo hago desde el dolor, no desde la crueldad. Lloré toda la tarde del sábado. Lloré hoy mientras amasaba los ñoquis, por primera vez en el año, sola. Lo cierto es que oscilo entre el pasado y el presente. Oscilo entre el contacto cero y el contacto cien . Si estas leyendo: quiero que sepas que esto no es tu culpa, que nosotros estamos bien, que hemos hablado infinidad de veces de cómo fueron ellos con nosotros, conmigo, con todos. Ese es el dolor desde el que hablo ...

Hablar con un amigo no debería sentirse como un banquillo de acusados ni debería dar vergüenza ni debería pesarnos. Pequeñas señales que me permiten despedirte pero también poder decir que me harté. No me gustan los ojos soberbios las palabras difíciles las voces altaneras. Soy yo, Agus . No soy un examen universitario. No soy un final que rendir. Ni soy una señora mayor con ínfulas de grandeza. Soy yo, Agus. Era yo, Agus. Podrías haberlo entendido,  pero me sentaste en el banquillo de acusados. Me hiciste sentir horrible sabiendo que mi vida, en aquel entonces, era la nada misma. Agarraste lo poco que encontraste a tu paso y te lo llevaste puesto porque era más importante decirme que estaba atravesada por la falta que no soy perfecta que soy mala y nunca nos entendimos o quizás si, pero hay gente que no se lleva de maravillas con las consecuencias de sus actos. Podrías haber asumido las consecuencias pero menos mal que no lo hiciste porque hoy puedo ver varias cosas: me harté creo...

Me han quemado la cabeza con el mismo concepto durante toda la carrera. La falta. Los seres humanos estamos atravesados por la falta. La falta nos hace sufrir, pero también nos permite desear. El hecho es que siempre va a faltar algo. Pero, también, siempre va a haber presencia. En la presencia de la risa cómplice sentí que me abrazaban el alma. En la ausencia de mis pares, no me sentí sola. En la ausencia sentí presencia, por eso sigo adelante: porque siempre va a faltar algo. 

Hoy busqué alquileres. Hoy busqué alquileres y me reí de un departamento en forma de triángulo. Hoy busqué alquileres y me pareció una buena idea vivir en frente de la autopista en una casa en forma de triángulo. Hoy busqué alquileres y sonreí cuando vi la foto de un sol dorado a las seis de la tarde en una casa de Berisso. Hoy busqué alquileres y me reí, ¿quién podría pensar que es una buena idea vivir a tres cuadras de la refinería de YPF? Hoy busqué alquileres y me reí porque pensé en vivir a tres cuadras de YPF por un sol de mierda que entraba por la cocina. Hoy busqué alquileres y me reí porque a nadie le importa, a nadie le importa lo que está pasando. ¡a nadie le importa que me fui! A nadie le importa que me elegí. Dicen que es mejor ser feliz que tener razón. Y me reí porque fui feliz y tuve razón las dos a la vez. (Igual, a nadie le importa ).

A mis amigos les dije que vayan igual. Siempre les digo que vayan igual. Dos cosas: primero, no tiene sentido no ir si sabés que te va a ir mal; segundo, hace un tiempo que descubrí un secreto.  Hay un patrón.  ¿Podés creer que hay un patrón? Sólo hace falta descubrirlo. El patrón recorre todo el contenido. Cuando lo encontrás, aquello que no sabés comienza a responderse sólo. El hecho es que todas las materias tienen un patrón. Cuando llegás a la Unidad 10, entendés todo. Sólo tenías que descubrirlo. El patrón. ¿Sabés cómo es? Como las personas que siempre terminan actuando igual Y vos crees que la próxima vez va a ser distinto, pero no cambió ni un poco. Los mismos mecanismos, las mismas maneras. No cambió en nada. El patrón. Sólo había que descubrirlo. 

Los ruidos que no quiero escuchar más el olor a encierro en la habitación compartir cuando no querés sufrir en silencio llorar a escondidas taparme hasta el cuello la vida no es justa conmigo así que busco rincones donde alojar mi futuro donde construir una habitación propia un mundo mi mente explayada en unas cortinas un sillón un cofre de secretos que no necesite llave Estoy cansada de dormir en la misma habitación llena de recuerdos que sabe todo el mundo que no sabe nadie que entienden y desentienden y reprimen mientras yo convivo con la pesadilla, con la ambivalencia. Con el pasado que me mira a los ojos todo el tiempo que me pide que no lo olvide que me hace llorar todos los días Extrañando la comodidad de un abrazo una comida rica un hombre que me quiera el sol a la mañana las cortinas abiertas las risas la piel extrañando el amor los besos consentidos los roces consentidos los límites marcados extraño.

Es sábado y quiero ir a Plaza Azcuénaga Es sábado y no entiendo por qué terminamos Es sábado y hace tres días que no hablamos me duele el corazón cada vez que se abre el baúl de recuerdos no quiero hablar con nadie Si sé por qué me fui Siempre quiero volver Hoy quiero volver Hacer todo lo que no pude Mirarte a la cara Mirarte a los ojos Abrazarte cuando volvés de trabajar Agarrar tus manitos ásperas de tanto tocar cartón Llenar mi cuerpo de toda esa dulzura que hay en tu mirada Nunca nadie en la vida me miró así nunca nadie en la vida me miró así Te extraño muchísimo más de lo que puedo llegar a imaginar Te quiero ver Te quiero abrazar Terminamos bien. El día es una mierda. Horrible. Espantoso. El sueño también. Y mamá pasó frío durante dos horas. Y con vos los problemas no existían sólo pagaba con mi mente. Quiero paz. Un abrazo tuyo. Tu manito mientras miramos una serie. Tus brazos tus abrazos. Tus besitos. Todo. Extraño todo. Absolutamente todo. Nadie nunca me miró así nadie nunca s...

¿sabías que voy a la facultad? ¿sabías que siempre quise verte y nunca pude? ¿sabías que reprimí en exceso absolutamente todo? hace dos días volví a leerme. ¿sabías que te escribía mucho? y siempre supe que te escondías detrás de una pantalla. lo hacías muy obvio. todos lo hacíamos muy obvio. soy una tonta. los gatos volvieron a ser hostiles. volví a querer al recuerdo un poco. siempre pululó en mis pensamientos. ¿sabías que me había olvidado cómo era? ¿sabés que me acabo de acordar?  (no me acabo de acordar)

Varias cosas: Primero, estoy enojada. Obvio que no te dejo entrar. ¿Por qué lo haría, si no fuiste feliz cuando viste las fotos del departamento nuevo? ¿Por qué lo haría, si lo confundiste con un lugar que conocías muy bien y nada tenía que ver? ¿Por qué lo haría, si siempre me leíste pero nunca me escribiste ? ¿Por qué lo haría, si siempre que actuaste lo hiciste a escondidas, con una lista de reproches? ¿Por qué todos tenemos una lista de reproches? ¿Por qué seguimos siendo amigas si tenías ganas de estar con mi ex en frente mío? ¿Por qué tuviste que enterarte de la peor forma posible? ¿Por qué no cambiaste tu visita por un abrazo? ¿Por qué te abracé cuando llorabas por lo mismo? ¿Por qué no lo hiciste conmigo? ¿Por qué seguimos hablando si es obvio que se lo contaste? ¿Por qué dejaste que te lo contara? ¿Por qué la seguís escuchando después de haberla odiado tanto? ¿Por qué me hiciste eso? ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué cambiaste? ¿Por qué me hiciste eso? ¿Por qué no me invitaste a tu...

¿Cuántas veces voy a dejar que me digan lo mismo? ¿Cuántas veces voy a dejar que me digan lo mismo?  ¿Cuántas veces voy a dejar que me digan lo mismo? ¿Cuántas veces voy a dejar que me digan lo mismo? ¿Cuánta veces voy a dejar que me digan lo mismo¿ ¿Cuántas veces voy a dejar que me digan lo mismo? ¿Cuántas veces voy a dejar que me digan lo mismo? ¿Cuántas veces voy a dejar que me digan lo mismo? ¿Cuántas veces voy a dejar que me digan lo mismo? ¿Cuántas veces voy a dejar que me digan lo mismo? ¿Cuántas veces voy a dejar que me digan lo mismo Ya dejé de llorar. ¿Cuántas veces voy a dejar que me digan lo mismo? ¿Cuántas veces voy a dejar que me digan lo mismo? Estoy enojadísima. ¿Cuánto más voy a permitir? ¿Cuánto más voy a permitir? Hasta cuando voy a permitir que me sigan pisando por arriba. pisando , con i debería estar haciendo otra cosa y estoy acá preguntándome ¿Cuántas veces voy a dejar que me digan lo mismo?