una canción diferente

hace un rato me acordaba de tiempos pasados en donde me sentía una outsider y entendí a la velocidad de la luz que dejé de sentirme así cuando entendí que encajaba en mi propio mundo que el secundario era temporal y algún día iba a llegar a su fin pero me perdí con el tiempo y me encontré tres años después luciendo como una ciudad desierta tras ser arrasada por un huracán entonces las manchas negras se convirtieron en pasto verde la lluvia se transformó en sol las flores volvieron a salir y a veces se nubla de nuevo pero me reconstruí y esta nueva ciudad que soy hoy es una ciudad digna de vacaciones y estadía permanente y soy un tren de emociones todas juntas en el último vagón que se desplazan con una frenada repentina pero saben ponerse de pie y de vez en cuando vuelvo a sentirme como antes o, mejor dicho, como ahora el mundo cambia constantemente y saber quién soy construye los pies con los que camino

igual, va a estar todo bien. Las bombas explotan y determinan el final de todo aquello que se daba. Existen días que dejan de ser insulsas veinticuatro horas, y se convierten en una marca que la verás de aquí, para siempre. Y hoy, todo eso, paso por dentro.  Tenía dos papeles: el de tu nombre, y el de un dibujo que lo representaba. Casi como llamarte Violeta  y teñirte el pelo de púrpura. Y gritaste tan fuerte que me asfixie. Lo cierto, es que guardo todo tipo de recuerdo que algún día pueda valer algo para mi. Como el envoltorio de regalo que descansa en mi mochila en este preciso momento. Por el agua se despidieron aquel dibujo junto con tu nombre, y traté de cortar en seco todo aquello que vine atravesando, justo hoy, desde hace un año.  Intenté mirarte a los ojos tres veces y, en la última, tuve la suerte de entender que por ahí no me gustabas tanto. Y entonces llegó el amanecer y comenzó a salir el sol. Mientras mis tejidos se encontraban atravesando el...

Siento tantas cosas que mis manos y mi mente se desesperan al escribir algo concreto. No sé cómo trasladar toda la angustia que siento en el pecho a un formato binario y robótico que ni siquiera entiende lo que me pasa. Ya no te extraño como ayer, y mis aguas comienzan a trasladarse hacia otro río. Hubiese sido lindo que abrieras la puerta, pero en la raíz de esta turbulencia, es  donde encuentro la respuesta inesperada: creo que la cerré sin darme cuenta.

En algún lugar de esta ciudad abrís los ojos y pienso: nunca será al lado mio . Hoy me preguntaron como estaba, y traté de explicar en un idioma que no hablo el decir que cada vez estás más presente. Lo cierto es que no sé ni de quién hablo, porque me perdí en una laguna de idealizaciones y cosas que nunca pasarán. Pienso a diario en que sé reconocer la mentira. Y si, ya sé que no me querés de la misma forma. Ni siquiera sé si me querés de otra. El amor es otra cosa, y estoy muy convencida de ello. La única seguridad que invade mi cuerpo es la de no estar enamorada.* Y ahora, el colmo de los colmos abrió la puerta de entrada para sentarse al lado mio y darme algo . Oportunidad. Casualidad. Nada. ¿Cuál de las tres será? El azar te nombró mi amigo invisible : amigo no, invisible... sin dudarlo . Que ironía, ¿no? lo único que no quiero de vos es ser tu amiga,  y lo que más quiero de tu parte es que dejes de ser tan  invisible. Ahora... te tengo que hacer un ...

Siempre fuimos inexistentes para el mundo, irreales, de mentira. Incluso para vos. Hace exactamente 7 días que me pregunto a mi misma cómo es eso de que parte de mi felicidad dependa de vos. ¿Quién sos vos? Y por qué hablo con otros de vos , pero no de vos con vos mismo . Cuántas son las piedras que juegan de obstáculos en este camino, y qué es aquello que impide que mi felicidad dependa solo de mi .  Me sentí un poco triste durante toda la semana, porque en cuanto al estudio, son tiempos difíciles. Y me gusta mucho el fútbol como para no llorar por Messi . Pero en el fondo... me pregunto cómo es esto de las líneas paralelas. Si son paralelas, si en algún momento se cruzan, si en realidad nunca van a hacerlo. Y no logro comprender cómo es eso de que sea tan fácil decir que sos feliz cuando para mi la felicidad no existe como un estado de vida permanente. Hay varias cosas de este mundo que no entiendo, entre ellas: el amor.  Hoy, mientras me lavaba la cara, pensaba en...