una canción diferente

Mis amigos me dijeron fracasada . Con el tiempo, he aprendido a rodearme de gente que me haga bien. Por supuesto, no sería capaz de rodearme de gente que me dijese tales cosas en serio. Pero este año, sucedieron varias cosas.  A mitad de año vi una película: "Escritores de la Libertad" . En busca de aprender más sobre lo que ya venía estudiando (Artes Audiovisuales/Cine), me encontré con una Agustina de 5 años, jugando con su pizarra y sus tizas de colores. La película va de muchas cosas, pero nos encontramos con la típica profesora odiada por todos, que se esfuerza todos los días para involucrarse en realidades que no vive. Por supuesto, al final, la terminan queriendo. De repente, llegaron a mi más preguntas sobre el futuro que respuestas. Después de haber surfeado tempestades de lágrimas (ya sea en mi habitación, el baño de mi casa, la mismísima facultad o el mismísimo colectivo que me conduce hacía ella) , logré encontrar una respuesta.  Un día me levan...

Quería decir que a veces no hay que soltarnos tanto. Me dijeron en mil idiomas que me suelte y busque otra liana para lanzarme sobre el río pero siempre supe divisar las cascadas. Me dijeron que no . Me dijeron que me vaya que me merezco algo mejor Y nunca me solté. (Nunca me solté.) Confié mucho y aunque no sé rezar ni profeso alguna religión supe rezarte en mi idioma . Y no me solté de la liana. Quizás, algún día, elijas tomarte de la misma soga.

Nos reímos de la Navidad y nos reímos de la depresión, pero mis amigos me fallaron y aquella noche no me reí. Me dormí con los párpados hinchados y cuando desperté, no logré entender cómo no explotaron a mitad de la noche (ni como logré quedarme dormida). Hay una serie muy buena que tiene un personaje llamado Susan . Ella es la representación de una mujer blanca posmoderna en una sociedad patriarcal. Ella sufre y ama y te mira con los ojos al borde de la lágrima todo el tiempo. Pero igual no quiero hablar de ella, quiero hablar de él. Ella conoce a un él, y se enamoran. Después se casan y tienen un hijo. Un día, aplastados por la rutina, se abrazan. Se miran a los ojos. Se dicen que se aman muchísimo, que la rutina los dejó ciegos. Son felices, y radiantes. En menos de 10 segundos, él es asesinado a sangre fría por un hombre de negocios turbios.  Nunca lo lloré. Recuerdo exactamente por que no lo hice: antes de que Mike caiga muerto sobre la puerta de su casa, aparece en ...

No pude dormir en toda la noche. Ignorando todos los dolores de mi cuerpo que, al parecer, se revelaron contra mi de forma alineada, lo único que no se desvaneció de mi mente fue tu rostro. Porque antes escribía desde un lugar muy personal, de amor propio. Y creeme cuando te digo: me sigo queriendo bastante (con sus debidas turbulencias). Pero esto... esto que te escribo ahora... lo hago desde un lugar de desesperación. Me desespera no saber que hacer. Hace dos días que mi cabeza solo escucha tu voz. Dos días en los que no pude parar de pensar en que quizá, estés floreciendo . Tengo ganas de volver a verte, de compartir momentos. Este amor que siento no late como los anteriores. No es una necesidad, ni una cuestión vital. No tengo ganas de poseerte. Pero, por dios, me hacés sentir viva. Me hacés florecer, abrirme, liberarme. Me invadís de naranja y de inocencia. De bondad, sobre todo, de bondad. Porque sos más de lo que todos creen. Porque aquel día en que me dijeron que te olvide, e...

Anoche me invadió una pulsación constante Una pregunta incertidumbre La idea de un futuro Hace ya un tiempo que trato de asumir que puede que nuestros tiempos no sean compatibles y que nosotros viajemos en rectas paralelas para siempre Me dijeron todo eso y hace días que intento asimilarlo. Y puede que tengan razón que tus tiempos no sean mis tiempos que viajemos en rectas paralelas que podamos  compartir risas pero no abrazos Y lo entiendo por suerte lo entiendo Pero la racionalidad se despide de mi cuerpo y (aunque no lo quiera) no deja un espacio vacío creo que me enamoré Espero que algún día seas parte de lo racional.

Hace 20 días que dejé de respirar caminar de pie. Me desvío hacía todos lados y el agua desaloja mi cuerpo de manera estrepitosa. Existimos porque resistimos y resisto todos los días. Hoy lloré alrededor de 9 veces. Se acercan las olas nos invade un océano y la más mínima nube lluviosa nos hace desbordar casi como si tuviésemos toboganes invisibles. También pensé en las despedidas. Creo que en algún lugar siempre hay algo que me detiene. Me puse a llorar otra vez cuando me senté a tomar un café y mi mamá me mostró un dibujo de una revista algo así como un suéter de verano. Y me puse a pensar en mi mamá y en quién se iba a sentar ahí cuando yo no esté . A veces quisiera poder explicarte que no es tu culpa. Pero que tampoco es mía. Que no quiero tratarte mal pero no lo puedo controlar. Que ya no depende de mi signo solar ni de mi ascendente Los trastornos y las mochilas van cargadas en la espalda. Vos no podés sacármelas, y yo tampoc...