una canción diferente

Hoy no tengo ganas de ser mujer de que me miren raro cuando hablo de género cuando hablo de opresiones. Hoy estoy llorando mucho. Porque siempre somos inferiores menospreciadas silenciadas y solo servimos para servir . El otro día hablaba de ustedes dentro del feminismo, y me acuerdo que un amigo me hizo una cara de esas que conocemos bien . Tod o s esos que van a las marchas que se ponen el pañuelo que nos quieren defender no se cansan de gritarlo de ser parte del cis tema de oprimirnos con los gestos. Tod o s esos que se creen feminist o s no son siquiera aliados. Quizás si fueran tan aliados entenderían que acá no hay lugar para ustedes que éste no es su momento que ya han alzado la voz por demasiado tiempo . Pero elijen hacernos caras. Tratarnos de ignorantes. Creer que saben más que nosotras. Sin entender que hoy la voz  es nuestra . Hoy no quiero ser mujer ni luchar. Solo quiero llorar. Porque ese día me dolió esa cara p...

Hola . Ante la imposibilidad de poder hablar de corrido y de poder mirarte a los ojos escribo . Quiero contarte: tengo miedo. Hoy tenía que prepararme para la ante-última batalla. Pero este país es un infierno de derechas. El mundo, en este momento es un infierno de derechas. Y me siento sola. De todos los miedos que me invaden hoy primó el del futuro. Ese en donde me quedo en pausa y no avanzo ante las utopías. En este momento el futuro al que le temo es al del hambre, la miseria y la desidia. Y de nuevo me siento sola. Tengo que dormir pero hay algo que no me deja cerrar los ojos. Pensar tanto y necesitar tanto de otros. A veces quiero que el mundo gire. Pero no dejo de estar en pausa.

Quiero llorar por el final de una relación. Por un vestido que me quede grande. Quiero llorar por tener que regalar una muñeca de la infancia. Llorar por una mala nota o una pelea de esas que no significan nada. Por extrañar o tener que dejar ir sin poder deshacerme de los recuerdos. Quiero dejar de llorar cada vez que no me pasa una remera o me miro al espejo mientras me desarmo por todos lados. Quiero llorar porque cuando una amiga me dijo que mi frente era muy extensa estuve llorando durante tres horas. Quiero dejar de llorar por haberme cortado el flequillo para tapar este desastre. Quiero dejar de llorar para no volver a cortarme el flequillo . Quiero dejar de llorar para no darle la razón a este mundo. Pero no puedo parar de pensar en mi panza y mis piernas. Quiero dejar de llorar por sentir que no encajo. Quiero dejar de llorar por sentir que me salgo de las reglas. Dejar de llorar y aprender a quererme. Pero mi frente y mis...

Hay un miedo que no me deja dormir cuando se hace de noche. A veces cierro los ojos y me imagino en la playa o en una mesa o en una plaza siempre con ustedes- A veces se me estruja el corazón de quererlxs tanto o de que estemos tan lejos. Soy fan de nosotrxs convirtiéndonos en adultxs Soy fan de cocinarnos y hacer humor de todo. Como la última vez que nos tomamos de las manos. También soy fan de qué estén ahí para abrazarme cada vez que lo necesito. Si tuviese que hablar de lo que siento por ustedes todo esto sería un gran cliché . Por eso me gusta escribir poesías o como sea que se llamen las ganas que se salen del cuerpo de amarlxs tanto a través de las palabras. Son las cuatro de la mañana y tengo muchas ganas de llorar porque el mundo está cargado de gente cruel que de vez en cuando nos hace sentir menos. Todo lo que siempre me hace revivir es que me hacen sentir completa . A veces siento que el mund...

Hoy hablamos de ser felices. Creo que ambas sonreímos bastante. Odio leer que la vida es fácil y que todo se puede. Siempre lo odié, sobre todo de personas que siempre pudieron  o que tuvieron acceso (en términos sociales, económicos y demás) a salir adelante. Obviamente, no tienen la culpa ni nunca la tendrán del lugar en donde han nacido, pero siempre preferí la empatía. Siempre preferí los buenos augurios de aquel que fuera capaz de comprender que no todos podíamos , o que no todos teníamos para poder , etc.  Hoy decíamos que estábamos entrando en la adultez. Y que nos encontramos todos y todas en un proceso de cambios, de maduración. Tengo veinte años y puedo decir que después de una adolescencia turbulenta, existen cabos sueltos de los que tomarnos para volver a impulsarnos a la superficie. Yo tomé uno. Y creeme cuando te digo que era de los que menos gustaban. Pero hoy estábamos sonriendo, y el otro día estábamos jugando al uno . Supongo que cuando lo hice, me tomé...

La única vez que viajé a Mar del Plata en mi vida pasamos por un montón de casas todas con vista al mar. Había unas de color madera marrón oscuro esas casas de familia en donde podrías vivir para siempre. El sol se impregnaba en las ventanas del ómnibus y en los ojos de quien lo mire. Los míos habían viajado en el tiempo. Habían partido hacia un lugar en el que vos y yo éramos una familia . Y a veces me enojo porque siempre confundo lo que me imponen por oprimida con lo que deseo con el alma. Había una nena corriendo por la casa y un perro gigante de color beige. Desde la entrada podías ver la luz del sol posando sobre los muebles, posando sobre nuestras vidas . Yo ya me había recibido y vos estabas haciendo tus cosas. Cocinábamos y nos reíamos y corríamos por toda la casa. También los vi a ellos viajando cinco horas por la ruta. Con las ventanillas del auto bajas la remera manga corta y el viento en la cara. Los escuché tocar el timbre espe...

Hoy nos fuimos a dormir todos tristes. Hoy escuché un relato, en la voz de una persona estancada para siempre en un amor imposible. Es muy fácil decir que las cosas son fáciles cuando ya has pasado por ellas. Y lo que más hacemos, porque es sumamente lógico, es recurrir a nuestra experiencia propia. Creer que todos funcionan igual.  (Y no es cierto) Estuve ahí, estancada en un enamoramiento feroz, intenso. Creyendo cosas como hilos rojos o amores de la vida. Estuve ahí, creyendo en los hijos y las ideas patriarcales que tanto nos han encriptado a las mujeres. Hoy salí, hoy estoy en otro lugar. Pero me rompe el corazón en mil pedazos que no todos los lugares sean iguales. Que algunos sean más profundos, más dolorosos. Que sean diferentes , o peores. Me duele que hoy te vayas a dormir pensando en lo mucho que la amas a ella, porque hace unos meses atrás, yo me iba a dormir pensando en lo mismo. Y estaba desecha, y no me quería. ¿Sabés qué fue lo peor? Que no me daba cuent...

de los abrazos y los besos que me podrías haber dado han nacido esperanzas y han plantado su bandera fue un día frío y soleado en el que supe que teníamos futuro hasta que al anochecer todas mis banderas se volaron con el viento y un día me desperté en el medio de la playa el viento soplaba hacia todos lados y ya no éramos lxs mismxs de océanos sin fines es que tu nombre viene a mi mente esta noche porque tengo un libro donde mi corazón roto escribe poesía cuando se siente solo sucede que cuando quiere amor ya no me escribe tu nombre sino que escribe algo diferente el otro día te vi de lejos y supongo que te extrañé un poco pero mi corazón escribe otro nombre y cuando quiero ponerle rostro de hombre me encuentro con mi nombre escrito no sé si te quería quizá era una obsesión disfrazada de romance y no puedo reprocharme por las cosas del pasado pero aprendí a levantarme cuando me caía y ese día me levant...