una canción diferente

La cuestión es que se hacer balances pero los 17... hay que sentarse frente a una computadora a hacer un balance de tus 17. Si todo sale como debería salir, los 17 son esa edad en la que sufrís los mayores cambios de tu vida. El primer punto de quiebre. Por lo menos, mis 17 arrancaron con lo que fue el último año de secundaria. Sexto. Y puta madre, cuando querés a la gente que te acompaña en ese momento sexto se vuelve... se vuelve Sexto , Señor Sexto. Los 17 para mi fueron ese cambio absoluto de todo. Fue esa cena de egresados, esa fiesta en ese lugar. Fue correr abajo de la lluvia a la salida. Fue sufrir por querer algo que nunca me iba a corresponder, y fue tener ese última esperanza todo el tiempo.  Los grupos de amigos son como el amor de la vida. Hoy decís que nunca te habías enamorado tanto de alguien como de esa persona y mañana de repente decís lo mismo de otra. Y un día descubrís que nunca te habías enamorado, que solo era obsesión, que lo de ahora realmente es enam...

Se está acercando el momento. Exactamente... bueno, no, no exactamente pero la cuestión es que falta menos de un mes para mi cumpleaños. Para tener 18 o peor, dejar de tener 17 . Una vez dije que no quería dejar de tener 17 porque esa edad era como algo especial, era para mi como el último tramo antes de la vida real  y bla bla bla. La cosa es que no quiero convertirme en adulta. Si bien creo en que la edad de uno va por otro lado y que la vida se mide en etapas, no en años, no quiero cumplir los 18 . Hay como una parte de mi que no acepta terminar esta etapa de mi vida. Hay una parte de mi que quiere volver a tener 4 años y estar en el jardín y demás. Hay una parte de mi que piensa en esas cosas todos los días, y esa parte es una parte que todavía no aprendió a vivir. No sé seguir adelante. La gente simplemente asume que una etapa se terminó y se terminó , y eso es todo. Pero para mi no debería ser así. Desde que empecé la facultad me encontré con gente que finalizó etap...

Ok. Resulta que estoy escribiendo y a mis espaladas se encuentra posada una pila bastante importante de fotocopias sobre una pila bastante no-importante de cajas de zapatos. La cuestión es que esas fotocopias están dotadas de cosas sobre el Cine. Y las tengo a mis espaldas. Y eso significa algo. No tengo ganas de empezar la facultad. No tengo ganas de conocer algo nuevo. No sé si quiero hacer películas. La vez que fui a inscribirme me topé con una chica que me dijo "Si, yo también quiero hacer películas", y me quedé muda por dentro, porque acá nadie habló de hacer películas. Sin embargo parece que estuviera pretendiendo estudiar Cine pero no hacer películas. En fin, creo que lo que me pasa es que no quiero estudiar eso. No me interesa todo ese papel que hay atrás mio. Estoy inscripta. Estoy adentro. Y ahora, ¿qué? La cuestión es que no quiero ir a la facultad. No quiero cumplir 18. No tengo ganas de crecer. Siento que algo se me está terminando, siento que lo poco q...

Pasan cosas raras. Los sueños... los sueños son difíciles de analizar o explicar incluso cuando estás estudiando Psicología. Porque soñé que tenía un novio y la puta madre, nunca voy a dejar de interpretar las cosas relacionándolas con la vida real y con " lo que pasaría si..." . Pero, en fin. Soñé que tenía novio.  Entonces estaba pasando esto y yo todo el tiempo sentía que el no me quería lo suficiente, o no me quería tanto como yo lo quería a el. Cosa que va, cosa que viene, en un momento le pedí que me lleve a un lugar que yo quería disfrutar con él. En todo momento lo sentía distante hasta que vino y me comentó que hoy me iba a llevar a ese lugar , entonces lo besé y por primera vez lo sentí mío . Y cuestión que ese lugar era algo así como un boliche psicodélico  (así lo describía yo en el sueño) pero cuando llegamos era como una especie de hotel. Como todo sueño era todo raro y todo loco , entonces entrábamos a este boliche disfrazado de hotel, y en un momento...

Primero leer " Broadway, New York... that's my true love " antes de continuar. Me acuerdo el día en el que escribí esta entrada. Me acuerdo que tenía helado, glee, un televisor gigante y la plena oscuridad. Me acuerdo que estaba deprimida. Me acuerdo que ese día había llorado mucho. Y me acuerdo que era porque de algún motivo una persona que antes creía en mi había dejado de hacerlo. Y me acuerdo de que me dolió mucho. Me acuerdo de ver a Rachel y Kurt cantando For Good en esa pantalla y me acuerdo de llorar de emoción. Me acuerdo de haber escrito esa entrada y me acuerdo de que tenía muchos planes para este año. Y sé que no fui a teatro. Sé que no estudie comedia musical. Sé que me dejé estar. Que el año que viene probablemente estudie psicología para ser algo, no para otra cosa. Sé que voy a estudiar repostería. Y otra vez, se que voy a estudiar teatro... y no sé si estoy reprimiendo mis sueños pero si sé que no estoy haciendo nada por cumplirlos. Y sé ...

Día 103. Hace 102 días que  tengo 17 años, y evidentemente estoy tan bien que me olvidé de hablar el día 100. Fue un día normal, un día tranquilo. No puedo decir que soy feliz porque la felicidad es un estado de ánimo, y a lo largo del tiempo uno cambia constantemente su sentir. Además, creo que cuando alguien cambia tanto su estado de ánimo tan seguido, y todo lo que sucede con su entorno le afecta tanto, el cambio se vuelve más constante y uno es más propenso a sufrirlo . Bien, cortando con ese intento de párrafo típico de un libro de autoayuda (nada contra esos libros, aclaro), sigo. Estoy bien, estoy tranquila. Tranquila porque no estoy pensando en la cantidad de cosas que tengo que hacer en solo una semana, pero tranquila al fin. Hablaba sobre los cambios. Y eso da un poquito de miedo. No sé si en algún momento tendré que tratar esas cosas, no sé si es normal. Por ahí tiene que ver con eso de que uno sea hipocondríaco y piense que  ya tiene un desorden menta...

Cosas épicas que te hacen feliz. Amo con mi vida a mi promoción. Este año nos egresamos y cada nuevo festejo es algo único. El viernes fue un ejemplo de ello. La alegría que me hacen vivir no me la saca nadie, y no se olvida nunca. He vivido cosas increíbles con ellos. Yo sé que en el fondo sigo teniendo eso que me hace caer de vez en cuando, pero hay cosas lindas que pasan que nos suben para arriba. Cosas que nos hacen querer ponernos de pie y seguir adelante. Mi primo nos hizo vivir uno de los viajes más lindos de todos. Gritamos, cantamos, jugamos, dormimos, comimos y disfrutamos. También hay personas que sin la intención de  hacerte feliz, te hacen sonreir igual, porque es parte de su naturaleza linda que los caracteriza tanto... A veces no nos damos cuenta de que siempre hay algo a lo que nos podemos aferrar cuando estamos en el suelo. Siempre hay alguien que nos quiere ver felices y si no es así, es capaz de hacer de todo para sacarnos adelante. Y eso es bueno, ...

Decidir. Es increíble lo que me cuesta decidir. No sé tomar decisiones. No sé elegir entre blanco y negro y no entiendo tampoco por qué cuesta tanto. Y en realidad, no cuesta, soy yo la que no sabe tomar una decisión como se debe. Y me saca, me molesta. Es insoportable algunas veces. No sé. Esa es toda mi respuesta. No se si ir a Bariloche, no sé si seguir yendo al colegio, no sé si decirle la verdad (porque no sé si me gusta), no sé que quiero para mi vida. No sé nada. No sé. Y ahí se termina. Y es molesto. Y tampoco me ayuda el entorno. Es como un conjunto de muchas cosas. Porque me cuesta mucho hacerme cargo de las consecuencias, eso es lo peor. El 90% de las consecuencias de todas las decisiones que yo pueda tomar como ser humano, me hacen mal. Y yo no sé si me la sigo bancando como antes. Yo no sé si el peso de las consecuencias lo voy a aguantar o si me va a caer encima y me va a sentar en el piso a la fuerza. Eso es difícil. Todo, por algún motivo, siempre me termi...

Ahora no me saluda. No entiendo a la gente a veces. No entiendo las decisiones que toman las personas. En 2 segundos te dan señales de que te quieren lejos pero te dan a entender que no tanto. Son histéricos, indecisos. Son confusos, porque te dejan en claro que son de una manera, que son mejores que antes y al final te demuestran que nunca cambiaron, que siguen siendo lo mismo. Son indeterminados, no tienen un camino derecho, siempre se desvían y hacen daño a cualquier camino paralelo. Son odiosos, porque tienen la capacidad de hacerte amarlos y en menos de 30 días odiarlos, con el mismo amor que les tenías antes. Y duelen, duelen porque creen que hacen las cosas bien y quieren dejartelo en claro, pero vienen y te hacen mierda, te destruyen, ¿Y te crees que eso les importa? No. Son cambiantes confusos. Son personas, que cambian y no te avisan, y al fin y al cabo tampoco tienen porque hacerlo, pero lo hacen, y duele. Y mucho. Nota: Ojalá que no pueda tocarte ni en...

Qué difícil que se vuelve todo cuando sos bueno, blando. Se vuelve todo más pesado. La presión es doble. Las exigencias duelen más, y por lo general queres escapar de todos lados porque siempre hay algo que te compromete. Cuando lo único que haces, es ser bueno.  Hasta eso termina siendo malo . Que difícil que es enfrentar al mundo cuando sos sensible. No podes llorar en lugares públicos porque "te estas victimizando" para que todos te tengan lástima. Te pones a llorar en una pelea o discusión y "no te la bancas", sos débil. Cuando lo único que haces es ser  genuino y sentir... lo que sentís . Que dificil es no saber decir no . Porque es la manera en la que las personas se aprovechan de vos. "¿Me pasas la tarea?" "¿Me prestas tus lápices?" "¿Me puedo sentar con vos en el examen?" ... Y ¿qué vas a decirles, si un simple "no" no se te cae de la boca? Cuando en realidad no sabes decirlo porque el no  de...

Vacío. Es raro, ¿Viste cuando no sabes lo que sentís? Y si sos alguien como yo, en vez de tratar de sentir cosas buenas tendés a sentir cosas tristes. Hoy, una de mis amigas me escuchaba y como conclusión a todas las cosas que le contaba me decía " vos sola te llevas a sentir eso ", y tenía razón. Si me puedo llevar a lo malo, ¿Por qué no me puedo llevar a lo bueno? De todas maneras, me angustia un poco todo lo que esta pasando. Es muy largo de contar y ya lo he explicado el el post anterior. Me angustia o me hace sentir vacía, rara. Trato de verle el lado positivo a todo: a las cosas buenas de la vida, a las cosas malas, a las cosas medias... a todo. Todo tiene un lado positivo. Pensé mucho en mi futuro, en irme a vivir a Córdoba. Cada día lo pienso más. Cada día ese cassette se repite en mi cabeza, prácticamente se rebobina solo. Es decir, no estoy las 24 hs pensando en irme a vivir a otro lugar, sino que las 24 hs vivo cosas que me hacen querer irme de acá. ...

Es raro. Por un lado me siento más adulta pero por el otro siento que todavía me falta hacer muchas cosas que no se si en lo que me queda de adolescente podré hacerlas. Siento que la gente me subestima, que cree que soy una boluda que nunca va a pasar de lo que es, que nunca va a superarse a si misma. Muchas veces me han dicho que no me imaginan teniendo relaciones, o tomando alcohol o estando borracha. No sé si decir que esas cosas me molestan, pero si puedo decir que son las que hacen que nadie me vea como una opción, sino como una más. Nunca sentí ni sé lo que es besar a otra persona y no siento vergüenza, sin embargo la gente hace que lo sientas así, la gente te hace sentir mal por esas cosas. Quiero sentir todas esas cosas nuevas. Quiero vivirlo. No me importa que eso genere una burla para mi entorno porque si de entorno hablamos, hablamos de mis compañeros, los cuales en un año no voy a ver nunca más. Nota: No dejes que tu entorno influya en tus ideales o en tus acciones; ...

Quiero volver a los 15. Definitivamente quiero tener 15 para siempre. Pero ahora que llegue a los 17, creo que quiero quedarme aca. El último año de adolescencia, el último año de ser menor de edad. Se acaba el tiempo. Se va la vida. Y todo pasa tan rápido... El 15 de Abril pasado fue algo de lo más lindo. Creo que podría haber sido mejor (siempre a todo en mi vida le falta algo, no necesariamente porque realmente falte, sino porque soy una caprichosa de mierda). Tengo 17. Falta poco para terminar el colegio, falta poco para empezar a vivir la vida real en donde nadie te ayuda a nada, y falta poco para ser grande . El "Cuando sea grande quiero ser..."  ya no va a existir más, porque voy a ser grande. Mierda. Voy a ser grande. Mierda.