una canción diferente

¿Harías lo mismo que yo? Son las 4:27 de la madrugada y no puedo dejar de pensar en eso. En si serias capaz de dar tantas cosas como yo. Te soy indiferente y me rechazas con desprecio. Me tratas bien, pero solo hasta ahí . Hay veces en las que estoy resignada y me es indiferente tu actitud, y hay veces en las que me duele el pecho por todas las anteriores en las que no sentí nada . Dios, no entiendo como alguien puede volverse tan loco o puede sentir tantas cosas por alguien que no siente lo mismo. No entiendo como no puedo generar nada, absolutamente nada, en una persona que me genera casi todo. Odie el momento en el que se entero y odie que todo haya pasado así. Odie haber perdido y odio que el mundo siempre sea tan así  conmigo. Y odio ser tan así con el mundo. Lo odio. Porque él debe pensar que no sé lo que quiero, y en algún punto no se que carajo quiero . Entonces no me puedo quejar. Pero tampoco quiero bajar los brazos. Que raro, tampoco se que mierda hacer. Es...

Hablemos de lo importante que es la seguridad, la belleza. Del concepto de esa palabra y de como los demás la toman y la utilizan. Hablemos de que nadie es quien en cierto punto para decirte si sos linda o no, porque pueden haber miles de personas que piensan una cosa y las otras miles piensan lo contrario. Hay gente que exige mucho, que espera como que caiga del cielo la chica más perfecta del mundo o el chico más lindo de todos. Esperan eso y es por ese motivo que no se bajan de la nube a observar lo que hay a su alrededor. Hay gente que tiene un nivel muy alto de superar, el cual para una resulta casi imposible. Es difícil ser normal, monótona . Yo sé que no soy normal, pasa que el mundo solo se conforma con mi normalidad, y cuando quiero dar algo más no me lo permiten. Hablen con Ale, Taty ... cualquiera de las dos puede decirles que soy una loca de mierda. La gente normal no puede decir lo mismo, la gente que me ve todos los días, porque nadie llega a ese punto al que ellas dos ...

Primero leer " Broadway, New York... that's my true love " antes de continuar. Me acuerdo el día en el que escribí esta entrada. Me acuerdo que tenía helado, glee, un televisor gigante y la plena oscuridad. Me acuerdo que estaba deprimida. Me acuerdo que ese día había llorado mucho. Y me acuerdo que era porque de algún motivo una persona que antes creía en mi había dejado de hacerlo. Y me acuerdo de que me dolió mucho. Me acuerdo de ver a Rachel y Kurt cantando For Good en esa pantalla y me acuerdo de llorar de emoción. Me acuerdo de haber escrito esa entrada y me acuerdo de que tenía muchos planes para este año. Y sé que no fui a teatro. Sé que no estudie comedia musical. Sé que me dejé estar. Que el año que viene probablemente estudie psicología para ser algo, no para otra cosa. Sé que voy a estudiar repostería. Y otra vez, se que voy a estudiar teatro... y no sé si estoy reprimiendo mis sueños pero si sé que no estoy haciendo nada por cumplirlos. Y sé ...

¿Qué es lo que queremos? Digo, para nosotros. Me veo a mi misma en una mezcla de sentimientos, de personas, de todo. Ya no sé si la persona que tanto quise me sigue generando lo mismo, y cada día dudo un poquito, solo un poquito, de si realmente supere a aquel chico llamado entre nosotras Ulises . Porque nunca más volví a verlo, y creo que si algún día lo hiciera no sabría como sentirme. Ese chico esta en otra. Literalmente en otra. Es como si viviera en otra dimensión, en otro mundo distinto al mío. Yo no sé si todo esto tiene que ver con la soledad que siento, porque ni siquiera me hablo con alguien de esa manera , sino que vivo todos los días y estoy todos los días en la mía. Me engancho con el primer boludo que veo. Grupo en el que entro, grupo en el que alguien me llama la atención... y a partir de ahí comienza el ciclo, un ciclo del cual ya estoy bastante cansada. Es natural, obvio, pero veo y escucho cosas a mi alrededor y me pongo a pensar en algo, y es en que hasta donde som...

Todos los días cuando llego del colegio mamá me pregunta "¿Todo bien?", y en el %99 de los casos le digo que si. Pero podría jurar que en la mitad de ellos estoy mintiendo. Hoy fue uno de esos días, en los que mentí. Hoy no estuve bien. Hoy me fui triste. He hecho muchas cosas a lo largo de la secundaria como para que me las devuelvan así. Ser buenita toda la vida y tener todo diez no me sirvio de nada. Camino con seguridad hacia todos lados sin embargo no sé a donde quiero ir. No tengo un objetivo. Siento que desperdicié todo mi tiempo libre y que ahora no se nada. Me das una guitarra y no la se tocar. Me das una pelota y rompo algo. Me pones música y no me animo a bailarla como quiero. Me siento vacía otra vez. Me siento boludeada. Hablo con mis compañeras y me doy cuenta de que algunas me hablan como si fuese tonta, como si fuese boluda. Ya me he sentido así y pensé que después de Bariloche todo había vuelto a la normalidad. Pero son solo estados de ánimo, que cambian to...