una canción diferente

¿Cómo redactas? ¿Cómo empezás a escribir? Nunca fuimos de hablar cosas profundas pero realmente no sé cómo empezar. A veces pienso que sos la única receptora de todo este delirio, de todo este dolor. Quizás, detras de este texto guardo la misma esperanza. Ojalá te toque cruzarte con esto. Ésta es la última carta. Lo siento en el pecho. En una especie de pluviómetro de lágrimas que no para de llenarse. Se siente por todos lados, se me sale por todos los poros. Una vida en la que puedo ser feliz. Un dolor que hoy decidió salir arroyando todo a su paso, tratando de vestir la existencia... sin romperla, sin tacharla, ni olvidarla.  No sé mirarme al espejo: me da miedo. Existir en lugares en donde puedo existir. Ser buena para otros. Servirle a alguien, a algo. Ser inteligente. Ser querida. No sé crecer a pesar de mis hermanos. No sé como vivir y tener que dejar a mis hermanos atrás. Sangre de mi sangre que quedó demasiado lejos. Que creció conmigo. Fuimos felices. Tomábamos chocolatada...

Asimilar el dolor. Un tema de fondo que siempre me hizo acordar a vos. Un lugar que ya no existe, una silla que me puse en el medio de un pasillo por el que transita muchísima gente. Existir en un mundo en el que ya no sos más espectador, te fuiste a ver otra función. Un tatuaje que no sé como borrar. Un laberinto al que le encontré una salida que no me gusta. Hacer tanto esfuerzo por no comerme la curva y terminar envuelta en un espiral. Haber crecido sola. Que ya no estés ahí. Que ya no te pueda preguntar si está bien o mal lo que hago. Que no hayan referentes. Que el mundo se tiña de otros colores. Que vivamos tan cerca y no nos crucemos nunca. Que seamos felices sin compartirlo. Inhibición. Lejanía. Existencia que ya no busca lugar acá. Mensajes que llegan mientras yo me ocupo de las perras. Llantos inesperados. Incertidumbre. Depósito de tristezas. Bloqueo emocional. Deseos horribles de morir. Puntos de fijación. Recuerdos tatuados. No mover la silla de lugar. No poder escuchar es...