una canción diferente

Lloré muchos meses en terapia. No sé qué rutas tomé para llegar hasta acá, pero a veces la vida se siente como una calle con subida cuando vas en bicicleta. Estoy segura de que algunos senderos no fueron calles, fueron montañas. No sé si logré sanar, o si hay una señal de llegada y todavía no la pasé, o si efectivamente la pasé y no me di cuenta. A veces vuelvo a enojarme, y  los recuerdos se disparan hacia todas las direcciones, como si fuesen los fuegos artificiales que ves en el cielo cuando es año nuevo, sólo que nadie festeja nada. Quizás se trata de una cabeza que nunca se animó a concebir que se podía construir en una tierra muy lejana al hogar que siempre habitó. No sé que hubiese sido de mi si en nuestros años de oro me hubiesen dicho que todo ese amor era pasajero. No hay ni existe ni existirá día de mi vida en que no los extrañe. Nadie murió, cambiamos . En el pecho se siente como una muerte. Me senté meses y meses en terapia a hablar de un duelo. El 90% de mis lágrimas ...

Hoy me siento extrema, al borde, parada en el límite. No es un precipicio, es un muro. Del otro lado hay algo, no se bien qué es. Acá, es una exigencia de sentirme útil, validada, feliz, tranquila, en paz. Una presión de ser algo, ser alguien. Existir sin que sólo sea eso. La lágrima, al borde. El corazón, al borde. Miles y miles de emociones y no llego a sentir ninguna. Ganas de confiar que se esfuman muy rápido: un mundo que no ayuda. Triste por momentos, apática en general. Hoy no hay certeza de nada. Todo me da miedo. No quiero que me hablen. No quiero estar más en este lugar. Quiero estar en una plaza mirando el pasto y el cielo celeste. Quiero tener iniciativa. Quiero tener ganas, pero sobre todo quiero accionar . Ser algo, alguien. Sin miedo, sin el ojo que todo lo mira, sin hermanos imaginarios que siempre están tres escalones arriba. Quiero ser par, una más. Quiero correr hacia mis sueños, pero por sobre todas las cosas, quiero animarme a soñarlos.