Por orden de Cintia

La psicóloga me dijo que vuelva a escribir.
Nunca pude recordar cuando le conté que lo hacía.

Este año tengo el deber de trabajar sobre mi autoestima. Me dijo que saboteo todo lo bueno que me pasa por creer que no me lo merezco. Escribía pero me angustiaba entonces dejé de hacerlo. Tenía amigos pero no me hablaban entonces dejé de tenerlos. Iba al gimnasio pero el profe era un acosador entonces dejé de ir. Estudio psicología pero se vuelve muy difícil entonces empiezo a pensar que no tengo lo que se requiere para ser psicóloga. Tengo novio pero es demasiado bueno para ser real entonces no merezco que me amen tanto ni que me digan que soy linda porque seguro me lo dice para quedar bien.

Miro hacia el futuro y no sé si es prometedor, pero tengo la intención de maquillarlo un poco y empezar a desear cosas buenas para el devenir de mi vida. Mi independencia no existe y me enojo fácil por todo. Sigo enojada por cosas que pasaron cuando tenía 17 (y estoy por cumplir 25). Me gustaría ver algo más en el mañana que no sea volver a tener 15 y pelearme con amigas por las pavadas más grandes del mundo. 

Me gustaría tener un trabajo para comprarme cosas. Me gustaría entrar a las 7 y salir a las13. Entrar a las 8 y salir a las 16. Que quede cerca del centro así paso por El Ateneo y gasto la mitad de mi sueldo en un libro. Tener buenos compañeros, que no me hostiguen ni se burlen en mi cara. Dejar de hacerme la víctima por todo. Volver a hablar con mis amigos y decirles que los sigo amando como antes, con todas sus virtudes y con sus dos o tres defectos que me estrujan el corazón de vez en cuando. Poder decirles que yo también me alejé sin darme cuenta, que inventé escenarios en mi cabeza en donde ninguno me quería y a ninguno le importaba. Dejar de hacerme la víctima por todo. Estudiar sin pensar que no estoy a la altura de mis compañeros. Dejar de sabotear las relaciones que construyo. Poder verme a mi misma como alguien capaz de lograr algo importante en esta vida. Bajar un poco de peso, quererme un poco más a mi misma. Alimentarme mejor. Dejar las gomitas. Volver a leer. Tomar mate un sábado a las 9. Estar en paz. Mirar al cielo en una plaza. Reírme de los chistes de mis amigos. No tomarme todo personal. Amar a mi novio en paz. Amar a mi novio sin destruir todo, ni enojarme por sus chistes, ni tenerlo dos horas diarias prestando el oído para contarle la pelotudez más insulsa que me pasó en el día. Tener mi propia plata. Quererme como persona. Perdonarme a mi misma por lo que pasó con mi hermano. Perdonar a mis papas por no haber visto lo imposible. Querer a mi hermano en paz. Desinstalar twitter. Dejar de prestarle atención a lo que la sociedad espera de mi por ser feminista. Dejar de creer que la independencia es algo que no es para mi. Dejar de pensar que estoy gorda. Dejar de buscar la aprobación de todos los varones que me rodean, incluso de los más tontos. Dejar de meter todo en la misma bolsa. Tener mas amigas. Comer mejor. Castigarme menos. Exigirme menos. No pensar tanto.