una canción diferente

Me enojo con las mismas personas desde que tengo uso de razón. Un día, mi psicóloga me dijo que la relación con mis amigos era como la de una mujer envuelta en una relación violenta. Me quedé dura. Me acuerdo de esa frase casi todos los días. Hace unas horas me encontré con una revelación... de esas palabras que llegan a tu cabeza y nombran algo que vos nunca pudiste nombrar. Siempre fui un pasillo. Un pasillo con muchas puertas... Una casa con una entrada verde, plagada de plantas y pasto, con un camino de cemento y algún dibujo lindo conduciendo hacia la entrada. Todos están ahi, esperando, pero sólo logran entrar algunos. Hoy me di cuenta quiénes.  Tengo un amigo que una vez no me invitó a su cumpleaños. Todos los dias sucede lo mismo: "¿cómo estará? ¿y si le hablo? aunque ya no es como antes...". Él tiene todas las llaves. B y M tienen algunas. G también. Hoy pensé: cuánto daño me hicieron... y acá estoy, quieriéndolos y extrañándolos. Y estoy parada en el pasillo, viendo...

Ese gris, esa sensación de vacío, incertidumbre, expectativa. Esa idea que no desaparece. La sensación de que siempre está por pasar algo. Esa angustia repentina que se deposita en todas las personas que quiero, pero que no les pertenece. Esos domingos tristes, finales, suicidas. La percepción de un fantasma que me acompaña y descansa en mi pecho. Nunca me pude olvidar de lo que me hiciste . El recuerdo me acompaña a todos lados. El dolor siempre viaja conmigo. Te quiero pero me cagaste la vida con tan sólo diez años. Ahora no sé amar . No se besar. No sé tener relaciones. Tocar a un hombre. Todo vuelve a las vacaciones de verano. Nunca pude olvidarme de lo que hiciste. El atrapasueños baila al ritmo de un ventilador de pie. Las lágrimas caen. Nunca pude sacar tus manos de mi cuerpo. Nunca te fuiste de mi. Te quiero mucho, pero creo que me arruinaste para siempre. Y sos el único que no paga los platos rotos por ello. 

La psicóloga me dijo que vuelva a escribir. Nunca pude recordar cuando le conté que lo hacía. Este año tengo el deber de trabajar sobre mi autoestima. Me dijo que saboteo todo lo bueno que me pasa por creer que no me lo merezco. Escribía pero me angustiaba entonces dejé de hacerlo. Tenía amigos pero no me hablaban  entonces dejé de tenerlos. Iba al gimnasio pero el profe era un acosador  entonces dejé de ir. Estudio psicología pero se vuelve muy difícil entonces empiezo a pensar que no tengo lo que se requiere para ser psicóloga. Tengo novio pero es demasiado bueno para ser real  entonces no merezco que me amen tanto ni que me digan que soy linda porque seguro me lo dice para quedar bien . Miro hacia el futuro y no sé si es prometedor, pero tengo la intención de maquillarlo un poco y empezar a desear cosas buenas para el devenir de mi vida. Mi independencia no existe y me enojo fácil por todo. Sigo enojada por cosas que pasaron cuando tenía 17 (y estoy por cumplir 2...