una canción diferente

Hace mucho que no les digo a mis amigos que me lean. Hace tanto que me guardo algunas cosas para mi, que en algún lugar de mi interior... quisiera que ya no lo hagan. Vengo arrastrando una mochila de contradicciones hace un par de meses, en donde cada vez que quiero expulsar mis sentimientos, me encuentro con un laberinto del que no me dejan salir. No me quiero olvidar ni salir de ningún lado. No estoy en ningún lado . No estoy enamorada , ni veo mariposas. No idealizo más. Tampoco soy una romántica empedernida que ve todo rosa y flota en las nubes. Y no logro comprender de qué manera  se malinterpretan las cosas, al punto de que ésto, un conjunto de letras y números y un montón de códigos extraños, sea el único lugar con el que puedo hablar despojando todos mis pudores. Ayer pensé varias cosas. La más importante: tengo ganas de intentarlo. Entre risas, una amiga me dijo esto de por qué dejarme llevar por versiones diferentes del me dijo y le dije , y no lograr darle un cierr...

La culpa siempre la tenían los demás. Digo, nunca supe mirarme al espejo. Siempre cargaba la responsabilidad sobre los otros. ¿Quién ha sido responsable de todos mis males? El mundo. Como si yo no jugase ningún papel al respecto. Como si yo no tomase decisiones. ¿De qué estamos hablando? De algo que es más común (y triste) de lo que parece. Años y años me he pasado sentada en una silla de colegio, mirando a una cara expectante, contándole todo lo que me estaba pasando. Y, lamentablemente, no tuve un diploma que me denote como alguien que les preguntaba a los demás: ¿estás bien? Mirarse al espejo siempre es necesario. Cuando tenía 16 años, viví la peor época de mi vida. Las ganas de partir son como estar desnudo. Conocés a una persona, van tomando confianza, se van soltando de a poco... y con el tiempo, un día, lo conocés desnudo. El tiempo los separa, y la vida sigue. Sin embargo, nunca volverás a ver a esa persona con ropa sin saber lo que hay debajo. Para mi, la muerte, fue...