una canción diferente

Se está acercando el momento. Exactamente... bueno, no, no exactamente pero la cuestión es que falta menos de un mes para mi cumpleaños. Para tener 18 o peor, dejar de tener 17 . Una vez dije que no quería dejar de tener 17 porque esa edad era como algo especial, era para mi como el último tramo antes de la vida real  y bla bla bla. La cosa es que no quiero convertirme en adulta. Si bien creo en que la edad de uno va por otro lado y que la vida se mide en etapas, no en años, no quiero cumplir los 18 . Hay como una parte de mi que no acepta terminar esta etapa de mi vida. Hay una parte de mi que quiere volver a tener 4 años y estar en el jardín y demás. Hay una parte de mi que piensa en esas cosas todos los días, y esa parte es una parte que todavía no aprendió a vivir. No sé seguir adelante. La gente simplemente asume que una etapa se terminó y se terminó , y eso es todo. Pero para mi no debería ser así. Desde que empecé la facultad me encontré con gente que finalizó etap...

(Nosotros construimos esta ciudad) Bien, la cosa es que hace unos días terminé el curso de ingreso de la facultad. Si, una boludez comparado con los 6, 7 años que me quedan hasta recibirme (si es que sigo, y si es que realmente lo hago). La cuestión es que el día en que terminé tuve como unos flashbacks, relacionados todos al último día de secundaria. Venía en el micro angustiada, y no dejaba de pensar en algo: el fin. Como todo empieza y termina sin que te des cuenta. Como un día tenes que hacer algo para dentro de un mes y cuando te queres dar cuenta pasó una semana desde el paso de ese mes. Pensé en como uno se encariña con las cosas tan fácilmente y cómo uno tiende a hacerlo cuando aquellas están por terminar. Resulta que en este proceso tuve el enorme placer de conocer a muchas personas. Desde una mujer con una familia formada y una hija preciosa, la cual estuvo a la par mía durante este tiempo ya que ama aprender cosas nuevas y decidió que el cine iba a ser una ...

La cuestión es que las cosas se van. Aprendí a ver la historia desde el margen. Aprendí a tratar de entenderte y comprender. Aprendí a ver que si no te hubiese respetado tanto, hoy quizás serías parte de mi vida diaria o quizás me querrías menos -directamente no me querrías-. Pero nunca te voy a permitir pedir perdón ni me voy a permitir perdonarte por no haberme conocido. Nunca te diste lugar a ello, y respeto el hecho de que no hayas querido hacerlo. Respeto el hecho de que tu vida no haya tenido lugar. Pero, ¿Perdonarte por ello? No. No creo hacerlo. Perdonarte... podría perdonarte por no hacerme conocer, porque ahí si que ganas. Fui tan respetuosa con tu espacio personal que nunca quise meter mano en el aire que respirabas. Trataba de cuidar tanto algo que no existía que no te hablé. No de mi, no de la vida... simplemente no te hablé . Y gracias a aquello han habido días en los que me levantaba tan triste como me había acostado, con el cuerpo cansado, y con una cara... de esas ca...