una canción diferente

Todo el mundo te mira aquí Porque te sientes como casa como un sueño cumplido

Me acarrea un dolor y una desilusión tan grandes como el viento. Estoy cargada de odio y cargada de lagrimas. Sabés con quien estás tratando. Pero todos los machitos son iguales. Asquerosos. De poder. De inmundicia. De patriarcado. En serio, por favor, no me abraces. No me toques. Alejate. Porque así, no quiero más.

Entre tanta oscuridad, tantas lágrimas y tantos dinosaurios te escribo. Porque me duele que hoy sigamos lamentando pérdidas que nunca tendrían que haber sido. Me duele que los medios de comunicación sean atroces, siniestros y arroyen todo en su camino. Me duele tu nombre, tu cara, tu hermano , tu amiga. Me duele la persona que estaba enamorada de vos, me duelen los viajes que quedaron por hacer, me duele el amor de tu vida, me duele tu sabiduría que no puede expandirse. Me duele que te hayan hecho caer en la lucha. Santiago, solo quiero que sepas que estás en el aire, en todas las banderas, en todas las paredes, todas las luchas y todos nuestros corazones. Quiero que sepas que tu lucha no fue en vano, que tu lucha es la lucha de todos aquellos que te buscamos y que gritamos tu nombre, que agitamos una bandera con tu cara o que te sentimos en lo más profundo de nuestro corazón . Me dolés en todos lados, en el alma, en el pecho, en cada lágrima. Tu bondad y tu sencillez hicieron ...

Hoy, lo hago por aquella gente. Aquella gente que sale adelante remando en la tempestad. Aquella gente que aprendió a reírse en medio de la miseria. Aquella bella persona que después de tantos años, logró formar su foto familiar . Aquella luz que se prendió entre tanta oscuridad. Aquella bandera de lucha con tu cara flameante. ¡Hoy lo hago por aquellos que abrieron la ventana y vieron luz! Aquellos que se despertaron luego de dormir tanto tiempo. Aquellos que aman y sienten felicidad. Aquellos que lograron revivir luego de morir por dentro durante tanto tiempo. Aquellos que logran ser luz entre tanta gente detrás. Aquellos que se animan a abrir la ventana para ver el sol.

Porque cada vez que nos tocamos yo no siento nada. Y cada vez que la distancia se adueña del aire y del tiempo me muero por dentro.

Dejá de darte vuelta porque no quiero más. Y me duele porque no me encuentro, porque perdí algo que no está dentro tuyo, sin embargo no dejo de buscar en el lugar equivocado. Y sobre todo duele porque se me acaba el océano interno que lleva tu nombre. Y me rompe el corazón porque aunque algunos no lo entiendan, es injusto pero sumamente injusto que ocupemos el tiempo en alguien que no nos conoce. Duele porque está partido, pero sobre todo porque últimamente me siento sola . Me tiro a la pileta y de repente no tiene agua . ¿Y con quién hablo entonces? ¿A quien le digo que me duele? ¿Al viento, al agua, a la lluvia? Porque ya no llueve más. Y ya no vivo como antes. Y porque el aire está diferente, ¿viste? Porque las ausencias duelen. Igual, duelen más cuando no se pueden llenar. Duelen más cuando aquello que se ausenta ya no existe... porque desapareciste .  No quiero más contigo. No quiero más contigo (y te lo digo). No quiero más contigo... No quiero más. ...

En la mente vuelan recuerdos, sentimientos. Tu cara. Una vida irreal. Estabas tocando la guitarra, o escuchándome hablar. Y vestías de blanco. Y escuchabas canciones. Y justo escuché tu voz. En la misma calle de siempre. Y vestías de rosa. y cantabas canciones. Y mi alma murió. O revivió. O se volvió ansiosa. O s e sintió viva.

hoy al viento lo vi libre y me enamoré lo vi libre y me enamoré La ansiedad me da vueltas y da vueltas a mi cuerpo de forma interminable. Es un conjunto de todo lo que siento, todo lo que soy, lo que aparento y lo que es políticamente correcto. Constantemente todas se pelean para ver cuál es la más certera, cuál es la que predomina. Cual me va a cagar el día . El otro día me quedé sin aire, el otro día me perdí. Porque son metros que me separan de la realidad de aquello que tanto idealizo y pienso. Y todos los días que te veo me cuesta horrores enfrentar ambas cosas. El miedo a que me rechaces, el miedo a que la idealización se quede en mi mente y choque de forma destructiva con aquello concreto y real... me asfixian. Me alejan de las personas que quiero. Me dejan sin temas de conversación. Todo es rosa.  Todo el tiempo. Tanto luché por encontrarme conmigo misma que me volví a perder en los brazos de otra persona. La idea de que concretemos en algo, de que mis sent...