una canción diferente

Hace mucho no escribo este tipo de post. Esos en los que hablo de ciertas cosas puntuales relacionadas a la sociedad, a las personas que nos rodean: sus costumbres, sus quehaceres, sus pensamientos o sus detalles. Quizá no sé si esto que voy a desarrollar podría llamarse detalle, pero es algo. Es algo tan importante como lo que sea que se te venga la mente. Porque hay personas que te hacen escuchar música. Porque los miras a los ojos y escuchas música. Porque te hablan al oído y no podes hacer más que empezar a bailar . Hay cosas que a uno le cuestan tanto. Es tan difícil abrirse a una sociedad tan cargada de prejuicios y miradas de reojo que uno solo busca resguardarse y hacer oídos sordos. Pero de repente llega el día en que una persona te hace subirte a una camioneta, llevarte por un puente y poner Heroes de David Bowie con tan solo mirarte a los ojos . Hay seres que te hacen bailar y dar mil vueltas contándote un chiste. Y no importa si en el fondo no suena nada, porque suena ...

Bueno... está funcionando. Me desperté diferente, con otras energías. Me desperté en verano. El ventilador a todo lo que da, las piernas al aire libre, el corazón tranquilo... Por ahora todo está bien. Pensar en la adultez borra todo lo bueno pero eso no es nada que Story of my life y un par de canciones del pasado no puedan solucionar. Estoy tratando de estar contenta, y de sonreír más seguido. Estoy esperando al verano porque siento que esos días me van a reacomodar la cabeza. No hay rencores, no hay remordimientos. Estoy tratando de estar en paz. De entender lo siguiente: la primera, él no es para mi; y la segunda, siempre va a seguir existiendo la comida, la música y las noches de verano.

Volví a este lugar porque tengo lágrimas en los ojos. Volví porque de repente me vino una oleada de sensaciones que hace años dejé de sentir. Regresé a este mundo porque esta es mi casa. Hace mucho no escribo, realmente mucho. Y en este momento, no puedo dejar de sentir que estamos en diciembre o en año nuevo, y no puedo dejar de escuchar música tan 2014. Volví porque este lugar era como mi habitación: una de esas con luces de colores en la pared, con una ventana con una vista hermosa, y con tantos sentimientos escondidos. Estoy escribiendo tan rápido que no me dan las manos y ni siquiera logro notar si esto tiene alguna falta de ortografía o algún error de escritura. No me interesa. Porque, la puta madre, estoy sintiendo demasiado y no para. No para. Este lugar solía tratarse de lo que yo también solía tratarme. Era una chica, era diminuta. Invisible. Sumisa. Escondida, oculta. Una chica con miedo, con temor. Miedo... sobre todas las cosas que puedan existir en este mundo, y...

Cuando no alcanza el amor que ofrecés  y peleás una causa perdida... El amor se transforma en herida que no cierra,  y que no deja ver . Y ceder en la puesta es tan duro... Sin apuro y sin pausa empezas a perder . Si dijéramos que ya no tenés miedos cuando lo único que amás es el espanto... Te diría que estas muerta mi amor ... Por eso te estoy amando. 

Hace mucho quiero escribir pero las palabras no salen. Hace mucho que siento muchas cosas dentro mío que no ayudan a progresar. Y si, hace mucho que quiero decirle algo a quien sea que esté del otro lado y... por algún motivo... sienta que es un fracaso . En fin. Mi historia respecto a estos últimos meses puede ser resumida en un par de renglones: el primer año de facultad te mata o te asienta en la vida pero, definitivamente, no hay un punto en que no debas parar para preguntarte qué carajo está pasando. 8 materias. Ni más, ni menos. De repente estoy cursando 4 y me pregunto qué fue lo que pasó en el medio. Decepcionar a una persona... bueno, nos pasa. Sentir que decepcionamos a alguien. Pero... ¿A un profesor? porque hubo un día en el que me fue muy mal y lo único que sentí fue decepción: de mi misma, y hacia otras personas. El profesor no se cansó de repetir que no importaba la asistencia, que eso se iba a notar a la hora del primer parcial. Y yo fui una boluda que no ...

Una pregunta: ¿Qué sucede con esos días en los que sentimos que va a pasar algo? ¿Qué sucede cuando después de todo, no pasa nada? ¿En qué se transforma ese sentimiento, esa intuición desesperada? 

Supongo que cuando se levantó eran las 6 y media am. Abrió los ojos y lo único que hizo por un par de minutos fue mirar al techo. El día ni siquiera había empezado. Se sentó en la cama, trató de despertarse y se dirigió hacia el placard. No se lo olvida más: el pulover marrón con animalitos, el jean gris, las botas con cordones y ese broche nuevo de color beige para recoger su pelo. Se miró al espejo, se lavó la cara y se retocó los ojos con delineador. Un sobretodo negro, un paraguas y las llaves. En dirección a la puerta, tomó un trago de té a las apuradas y se fue. Esperó el micro durante 7, 8 minutos. Sabía que los días de lluvia nadie salía de su casa, por ende el mismo iba a estar vacío. Cuando al fin llegó, tomó asiento y se colocó los auriculares. Le dió play a una canción, y no me acuerdo cual... porque si la supiera, no volvería a escucharla nunca . Ahora si había empezado el día, pero si ella hubiese sabido cómo ese día iba a ser, hubiese preferido volver a recos...

Forget your troubles. Come on, get happy. Está difícil. Está tirante. Pero nada es imposible. Si, probablemente si ayer no hubiese aprobado una de mis materias favoritas, no estaría hablando de esto. La cuestión está en que la facultad tiene todo un significado importantísimo. Lo que estás estudiando ahora lo vas a desarrollar de forma práctica por el tiempo de tu vida que desees hacerlo... entonces, es difícil atravesar esas presiones cuando tu cuerpo es un poco débil, capaz de volarse con el viento. Aunque supongo que mi cuerpo no es así, supongo que todo está en mi mente. Mi mente... esa sí que es frágil, que se mueve hacia todos lados y no sabe ni donde está parada.  Los flashbacks van y vienen. Se van pero siempre vuelven, igual que las personas . Como he dicho millones de veces en mi vida y en mi mente, desde que el colegio terminó, nunca volví a sentirme parte de algo. El hecho de que las personas ya no sean las mismas todos los días, me vuelve loca. Me irrita. U...

No llores, no grites. No temas. No mires, no desaparezcas. No corras, no te pierdas. No te retraigas, no te ocultes. No sufras, no te lamentes.  Camina sonriente. No dejes de ser valiente. Camina elegante. No dejes de ser genuina. Camina con magia, con destellos con tiempo y espacio y sobre ellos y por todos lados. No te rindas, no bajes los brazos. No dejes de ser tan linda. No dejes de amarte aunque sea un poco. No decaigas. Por favor... no decaigas. No te dejes ir. No empieces a decir adiós. No les tengas miedo. Simplemente no los escuches. Ellos no te conocen. Ellos no te conocen.

Hay una chica en un determinado lugar del mundo que está enojada, triste y desolada. Ya no sabe que hacer, ni sabe hacia dónde ir. Su mirada está perdida y sus sentidos cada vez se vuelven más sensibles. Efímero es el tiempo en el que se siente ella misma y se puede hacer valer como tal. Parece un personaje sacado de una comedia romántica: no puede vivir sin él. Si será inconsciente... inconsciente de lo que vale. No puede pensar por si misma. Perdió su opinión propia hace tiempo. Cada vez que pienso en ella me pongo triste, porque amarlo la hizo cambiar. Amarlo la hizo amoldarse a una vida que no era de ella. Hace años que no piensa en otra cosa. Es una pobre persona que no hace más que seguir soñando un sueño que de a poco y sutilmente se convierte en pesadilla. No hay capacidad en su cuerpo para volver a ser ella misma, no sabe hacerlo. Ni siquiera sabe que ya no es ella misma. Ni siquiera sabe que está perdida en la nebulosa, porque justamente, está tan fuera del mundo embelesada ...

Los dedos entrelazados. Las fotos. Los abrazos. El típico chiste. Los videos de la profesora. Las vacaciones. Los buzos. La nieve. Las excursiones. Los guantes en su estufa. Los almohadazos. Las comidas. Los boliches. Las salidas. El gancia en el brazo. El arroz al lado de la pizza. El horno y los muffins quemados. La pileta. La lluvia. Las 90 empanadas. Las galletitas de limón. El 16 de marzo. El 4 de agosto. El 26 de noviembre. El 3 de diciembre. Vestidos blancos, vestidos negros. Camperas azules y verdes con banderas decorando todo el patio. Las canciones a los gritos. Los bombos, las bengalas de colores y los fuegos artificiales. Ser parte de algo. Ser todos parte de lo mismo...

Como un borracho necesita un bar, como un preso libertad... te necesito . Como un mendigo un poco de pan, como un ciego imaginar...   te necesito .  Últimamente, han llegado a mi mente millones de nuevas incertidumbres y preguntas, lo que a su vez generó que otras preguntas que andaban dando vueltas lograran conseguir su respuesta y al fin despedirse de este lugar. No sos para mi. Aunque resultemos parecidos, nuestros mundos son completamente diferentes. No sé realmente como sos y vos tampoco me conoces. Damos vueltas y vueltas y nunca llegamos a ningún lado. Así es como, por primera vez, mi mente  le dice adiós a aquello que nunca pasó ni nunca pasará. En el corazón seguís. Considero que desde un punto de vista "maduro", se muy bien que tu imagen no se va a despegar tan fácilmente de mis recuerdos. Comprendo ese sentimiento que me invade el cuerpo cuando recuerdo todas esas veces en las que mi intuición falló, distraída por tu belleza. Me ar...

El viento corre, corre y se entromete por todos los rincones de la ciudad. La lluvia cae, cae contra el piso como tu alma derrumbándose: contundente, húmeda, triste. El sol... eso que miras y no te deja ver. Eso que te invade mientras estas tirado en el suelo, sin fuerzas para levantarte ( o quizá sin ganas de hacerlo ). La vida, eso que pasa mientras... ¿mientras qué? He pasado días y noches pensando en la vida mientras la vida pasaba . ¿Qué es la vida? ¿su significado tiene sentido? ¿acaso es eso que pasa mientras me hago estas preguntas o solo es una mera palabra mal utilizada? Créase o no, mi conclusión fue la última, porque el tiempo...  el tiempo no existe my dear . Los días pasan, y todo es tan loco. El mundo tiene miles y millones de años, y han pasado por él distintas civilizaciones así como culturas, emperadores, dictadores y terroristas. Pero vos, vos que lees esto y yo... que no puedo parar de escribirlo, venimos a coincidir en el mismo punto. La misma etapa, ...

Esto tiene que ser lo último. Tiene que ser el final. ¿Sabés lo que querés? ¿lo tenés? ¿lo aprecias? Porque yo nunca supe lo que quería y así me fue en la vida: con los chicos, con el colegio, con los amigos o con los estudios. Porque soy un boomerang que las buenas personas no merecen atravesar. Este no es un ataque momentáneo de mi autoestima, esto es lo que siento ahora, ya. Porque nadie merece poner atención en quien no contesta los mensajes o no da señales de vida porque lo siente así . Es todo blanco y gris. Ni siquiera negro. Todavía no toca al negro. Y últimamente soy la chica de las ojeras, la que contesta mal, la que no valora nada. Soy la loca que cae en la cursada tarde y se sienta en cualquier lugar, lejos de toda la gente que la quiere, porque todavía puedo pensar y entender que nadie merece que alguien le cague el día con sus ataquitos monocromáticos. Alguien me está contagiando un poco de su paleta de colores y eso no debería pasar, pero por algún motivo yo sola ...

¿Sabés cual es el problema? Que no puedo parar de pensar en donde no estoy.

Tendrías que tener cuidado, porque viene sin avisar.  Viene y te golpea.  Te encierra, achica las paredes. Es molesta, es vacía. Nos hace tocar fondo. Nos hace rompernos. ¿Sabés como me di cuenta de que volvió? Porque tengo ganas de ir al Ateneo . Tengo ganas de encerrarme en esa librería y respirar olor a libro hasta dormirme. Tengo ganas de volver a visitar ese mundo que solía ser mi escapatoria en quinto año, porque por ciertos momentos no, pero por otros siento que quinto volvió . Siento olor a traición, a dejadez, a soledad . Porque, si lo pienso bien, ella es quien realmente volvió. Ella es de la que tendrías que tener cuidado, porque te destroza y te hace chocar con la almohada las mismas veces que te hace chocar con la pared.  Y cuando digo que vuelve sin avisar, en serio te digo que la muy desgraciada no es capaz ni de dejarte una nota . Solo vuelve. Y eso asusta un poco. 

Somos personas, somos almas. Almas solitarias, perdidas, en su rumbo o en el aire. Simplemente almas. Nos rompemos. Nos deshacemos. Nos destruyen. Nos destruimos. Nos hieren. Nos herimos. Nos duele, nos duele y mucho. Pero también nos hace bien . Caemos. Caemos 5, 10, 20 metros. Tocamos fondo. Tocamos fondo y de repente nos damos cuenta de que no lo habíamos hecho... Porque caemos 20 metros más. Amamos, queremos. Sufrimos por ello, pero también nos sentimos felices. Nos sentimos bien. Somos como un volcán. Uno de esos como todos que erupciona de repente y hace desastres a su alrededor. Somos medio difíciles. Somos un poco complicados. Lo vemos, lo sabemos, pero no hacemos nada. Somos rebeldes, lo llevamos un poco en la sangre y un poco en el cerebro. Pensamos. Algunos le ponen más énfasis a la cuestión que otros... Pero de todas maneras, todos lo hacemos. Lo hacemos y lo volcamos: en la palabras, en la escritura, en donde sea . En los gestos. En las ...

¿Sentirme libre? No, no sé si me siento libre. Sé que siento algo nuevo, algo distinto. Pero la libertad no es una palabra que deba usarse de forma banal, por ende lo que siento no es libertad. En todo caso, menos presión . Un día, una mujer me dijo que deje de guardarme cosas y que las diga, que sacara todo eso que todos los días me presionaba un poquito más . Así fue como llegué a mi casa, cansada de todo, y decidí hablar con un amigo. Le dije todo, con lujo de detalles. Hablé de todo aquello que me encerraba, que me hacía sentir mal. Desde personas con actitudes molestas, hasta aquella persona la cuál era dueña de todos los "él"  que venía diciendo hace casi dos años. Expulsé de mi todas aquellas cosas que solo generaban malestar. Ahora... ahora no puedo decir que estoy libre, o que estoy limpia. Quiero dejar de relacionar todo con todo, por ende solo voy a decir que, por fin, lo dije . Uno no necesita que alguien le diga que tiene que largar todo para hacerlo, pero p...

Hay algo en el ser humano que uno nunca termina de descubrir. Actitudes o gestos de nuestros pares que nos sorprenden en todo momento. Bueno, aprendí que nunca debemos predecir a las personas o dar por hecho cómo reaccionarían ante determinada situación, porque la verdad es que hoy en día no conocemos a nadie , y vos... ni siquiera realmente conocés a la persona que en estos momentos tenés a tu lado.  Así es como actuamos. No avanzamos porque "sabemos como va a reaccionar". No hacemos porque "sabemos que nos va a pasar esto" y no actuamos porque "sabemos que nos va a ir mal". Genial. Si tienen la bola mágica que lee el futuro (¿¿) podrían ir pasándomela a ver si en algún momento mi buena suerte se va a basar en algo más que encontrarme 10 centavos o tomar un taxi y que todos los semáforos estén verdes. Lo que yo digo es que, básicamente, no nos dejamos vivir a nosotros mismos. La mitad de las cosas de las que yo me arrepiento de no haber hecho, fuero...

Hablé del sol, de los días. Los entornos, las sensaciones. Mirar, crear, imaginar, leer, entender.  Y entendí. De solo pensarlo, mis ojos comienzan a soltar una lágrima por cada lamento. Porque hoy estaba soleado y vos andabas en bicicleta, y cuando vi hacia atrás note un panorama diferente el cual recién ahora, 10 horas después, puedo entender. Te fuiste. Te fuiste y no volviste nunca más. Y hablé con uno de por ahí  que tenía ganas de volver a sexto, porque ahí fue donde ocurrió todo. Ahí estaban esas energías positivas cargadas de ilusión y esperanza. La cuestión, es que hoy el entorno es otro. Hoy las personas son otras. Hoy ya no hay más sexto, y cada vez que vuelvo a ver a alguien del pasado no dejo de abrazar la posibilidad de que algo vuelva a suceder, pero cada vez que suelto y dejo ir me doy cuenta de que las posibilidades... ya no existen. Este día soleado fue de esos días cargados de energías llenas de superación, de seguir adelante. Y te vi, distraído ...