una canción diferente

cuando estoy indispuesta siento que me abrazo a mi misma. no necesito más que un manto invisible de amor propio, de permisos, de límites transparentes como el agua que tomo mientras preparo un final. soy esto, no soy más. puedo ser más. todos dicen que puedo, menos yo. quizá abrazarme sirva. escuchar una canción nueva, trasnochar. quemar unas galletitas al horno. ser mujer un 8 de marzo. adiós. 

a mi abuela la echaron del trabajo por ser peronista la golpearon por eso la sacaron desnuda a la calle con un fusil apuntándole le quisieron robar a sus hijos a sus sueños y, antes de irse lograron robarle su memoria ___________________________________________________________________________________ Pasaron las fiestas y empezó un año nuevo, pero yo quedé anclada en un punto del pasado. En un sillón blanco, mirando mi reflejo. Sola. Hasta que ella se sentó conmigo, y nos pusimos a hablar de todo lo que está pasando, de lo triste que es nuestra realidad actual, y de cómo este país termina siendo el día de la marmota votando a sus propios verdugos cada 8 años. Después compartimos un mate, y cometí el error de levantarme a ver qué había en la mesa dulce, porque a partir de entonces no pude volver a hablar con ella.  Ayer, me enteré que también cometí el error de hablarle. No podía. Estaba censurada .  Los argentinos fuimos a las urnas tres veces. En las tres, desee lo mismo: que no suced

Me enojo con las mismas personas desde que tengo uso de razón. Un día, mi psicóloga me dijo que la relación con mis amigos era como la de una mujer envuelta en una relación violenta. Me quedé dura. Me acuerdo de esa frase casi todos los días. Hace unas horas me encontré con una revelación... de esas palabras que llegan a tu cabeza y nombran algo que vos nunca pudiste nombrar. Siempre fui un pasillo. Un pasillo con muchas puertas... Una casa con una entrada verde, plagada de plantas y pasto, con un camino de cemento y algún dibujo lindo conduciendo hacia la entrada. Todos están ahi, esperando, pero sólo logran entrar algunos. Hoy me di cuenta quiénes.  Tengo un amigo que una vez no me invitó a su cumpleaños. Todos los dias sucede lo mismo: "¿cómo estará? ¿y si le hablo? aunque ya no es como antes...". Él tiene todas las llaves. B y M tienen algunas. G también. Hoy pensé: cuánto daño me hicieron... y acá estoy, quieriéndolos y extrañándolos. Y estoy parada en el pasillo, viendo

Ese gris, esa sensación de vacío, incertidumbre, expectativa. Esa idea que no desaparece. La sensación de que siempre está por pasar algo. Esa angustia repentina que se deposita en todas las personas que quiero, pero que no les pertenece. Esos domingos tristes, finales, suicidas. La percepción de un fantasma que me acompaña y descansa en mi pecho. Nunca me pude olvidar de lo que me hiciste . El recuerdo me acompaña a todos lados. El dolor siempre viaja conmigo. Te quiero pero me cagaste la vida con tan sólo diez años. Ahora no sé amar . No se besar. No sé tener relaciones. Tocar a un hombre. Todo vuelve a las vacaciones de verano. Nunca pude olvidarme de lo que hiciste. El atrapasueños baila al ritmo de un ventilador de pie. Las lágrimas caen. Nunca pude sacar tus manos de mi cuerpo. Nunca te fuiste de mi. Te quiero mucho, pero creo que me arruinaste para siempre. Y sos el único que no paga los platos rotos por ello. 

La psicóloga me dijo que vuelva a escribir. Nunca pude recordar cuando le conté que lo hacía. Este año tengo el deber de trabajar sobre mi autoestima. Me dijo que saboteo todo lo bueno que me pasa por creer que no me lo merezco. Escribía pero me angustiaba entonces dejé de hacerlo. Tenía amigos pero no me hablaban  entonces dejé de tenerlos. Iba al gimnasio pero el profe era un acosador  entonces dejé de ir. Estudio psicología pero se vuelve muy difícil entonces empiezo a pensar que no tengo lo que se requiere para ser psicóloga. Tengo novio pero es demasiado bueno para ser real  entonces no merezco que me amen tanto ni que me digan que soy linda porque seguro me lo dice para quedar bien . Miro hacia el futuro y no sé si es prometedor, pero tengo la intención de maquillarlo un poco y empezar a desear cosas buenas para el devenir de mi vida. Mi independencia no existe y me enojo fácil por todo. Sigo enojada por cosas que pasaron cuando tenía 17 (y estoy por cumplir 25 ). Me gustaría ve

Tengo un Sticker una capucha verde un registro del último delirio en compañía siempre lloraba de noche los anteojos cambiaban de color el cielo era infinito igual que la tristeza abrazaba al aire las mascotas las plantas todo lo que no podía ser todo lo que mi hermano nunca pudo tocar tengo un sticker y una capucha verde supe tener gente a mi lado nadar de noche ser libre recibir abrazos supe amistar y salió bien y también se fue tengo un sticker en donde estoy sonriendo y tengo una capucha verde y los ojos más tristes que vi en mi vida a un lado, él al otro, él detrás de la pantalla, él él se quedó él también él se fue hoy vi un sticker donde aparece mi cara y estoy sonriendo envuelta en una toalla verde a la noche solían existir amigos en los que confiar con los que llorar mientras miraba al cielo en búsqueda de una respuesta que esa noche encontré en el agua supe nadar de noche ojalá volver supe dejarme abrazar amar supe tener amigos él supo estar del otro lado hace rato decidió irs

me dijo que ya no coincidimos que nuestros proyectos de vida ya no pegan que vamos por caminos diferentes que no queda nada de donde agarrarnos igual qué sabe ella, ¿no? la razón y el amor se pelean todos los días mientras tanto yo camino desequilibradamente los manotazos me perturban y pierdo el eje si, hace rato me alejé pero el cariño siempre está Aprendí que amistar era proteger cuidar y gatekeepear que no podíamos tener a otros amigos que no podíamos faltar a los cumpleaños que no podíamos invitar a otros aprendí a no vistear  porque para mi nunca significó dejar de querer pero para ellos sí nunca los dejé de querer (lo intenté, pero saben que tienen el poder de que nadie pueda lograrlo nunca) todes me dijeron que a veces estamos en la nuestra que la distancia no es la perdida de amor hoy escuché en la tele que el fin del amor era el fin del dolor y me lo quise tatuar hasta que me acordé de ustedes porque el fin de mi amor por nosotros me duele más que todo lo horrible de este mun

siempre busco las cosas en el lugar equivocado siempre duele en el mismo lugar siempre vuelvo al mismo camino transitado nunca me abro a direcciones nuevas mi historia es dar vueltas con el auto por el mismo pueblito 200 veces  nunca encontrás la salida volvés a pasar por la misma iglesia de antes el silencio gobierna las tardes soleadas los dolores se ocultan los secretos, mueren los corazones de las redes sociales te vuelven loca ya no escribís como antes ni te quieren tanto ni sabés a quien contarle lo que te pasa las cosas te duelen más que las peores tragedias de tu vida porque duelar amistades implica abrazar al dolor y llevarlo con vos a todos lados y tu cuerpo es un vacío infinito lleno de angustia duelo melancolía el talento que te gobierna es la verborragia y de repente se detiene un oído y sos un hola ya no me quiere nadie y me duele mucho (mucho) y ya no leo libros como antes ni voy a los mismos lugares ni salgo improvisadamente de mi casa Nunca más me volvió a raspar la pi