una canción diferente

Estoy rodeada de papeles intentando equilibrar el mañana y desde hace un par de meses que no dejo de sentir que hay algo dentro mio gris desenfocado borroso en el pecho. Tengo la certeza de dos cosas: la primera es el futuro la segunda se volvió completamente impredecible . La tercera, tengo miedo. Y la cuarta: me lo debo .

No ya no me gustan tus fotos ni me gusta editarlas ni sonrío cuando las veo. No no quiero mirarte a los ojos escucharte no quiero sentir tu voz tus abrazos tus besos No ya no quiero ir hasta tu casa ni reírme de tus chistes ni nadar en tu pileta. No quiero saber que no entendiste porque lo cierto es que yo tampoco entendí muy bien. Que no que no quiero ser estar que no. Solo quiero volver a flotar y sentirme bien y poder escuchar tu voz sentir tus abrazos tus besos ir hasta tu casa reírme de tus chistes nadar en tu pileta poder mirarte a los ojos sin sentir que rompi(mos) algo poder escuchar tu voz sin sentir cómo se quiebra en degradé quiero que no seas de esos que no entienden nada quiero que seas de esos que entendieron todo pero el tiempo no vuelve está después y supongo las cosas se acomodan quiero volver a sonreír con nuestras fotos escucharte quererte y abrazarte sin sentir que te rompiste por dentro.

Todo es diferente hasta el color del sangrado de mis heridas. Todo cambió para siempre. En intentos obligados de olvidarte es que me volví a encontrar conmigo misma con las ganas intactas de viajar y el deseo creciente de arrancar de nuevo. Hoy aprendí que por dejarnos sangrar nos perdemos de las mejores cosas pero también que hay más gente alrededor de la que nosotrxs creemos que a veces es necesario dejarnos sangrar que el impulso nace desde los pozos más profundos Tocar el fondo sin sentarse ni quedarse cómodx simplemente tocarlo para volver a tomar carrera. También me pregunté si esto que tenemos en algún momento se despide o se queda a vivir para siempre y debemos hacer malabarismos con la convivencia. También estuve llorando un poco porque esta semana me sentí bastante perdida y en alguno de esos lugares en donde todo está muy oscuro y solo han llegado los más valientes se me inundó la razón y...

Son como bacterias que me consumen de a poco y desvanecen todos los pensamientos del futuro en donde vos y yo éramos de verdad. Como gotas que encuentran refugio en un vaso de pares hasta volar por los aires. Y me pierdo sumergida en un espiral de colores vivos pero por dentro estoy cada vez más muerta. Este año se rompieron la ideas esperanzas que sabíamos nunca sucederían. Pero igual se rompieron aquellas cosas imposibles que deslizaban una sonrisa cuando caía la luna sobre la madrugada y rebalsaban las angustias de los dolores más profundos. Quizá no aprendimos nada de que esta vida es una sola y que a los miedos que nos impiden el paso hay que estamparlos contra un muro verlos sangrar en la desidia hasta igualar la cantidad de lágrimas. Estoy triste seca sola triste sola me duelen las cosas imposibles te quiero o te deseo y no podemos dejar de sangrar

Más Libertad cada vez que abro los ojos el cielo cuando los cierro el mar tu cara cuando los vuelvo a abrir el sol cuando los cierro el futuro otra vez tu cara cuando los abro la realidad cuando  los cierro la negación no sé de qué me enamoré ni por qué estás oculto tras mis párpados con el mar ni por qué vos  y el mar solo quiero verte cuando los abro y sentir el mar y saber que todo va a estar mejor

De qué podemos hablar cuando me robaron todas las palabras de qué podemos hablar cuando todo lo que hemos conocido se transformó en una mentira De qué podemos hablar cuando el amor que construimos se desvaneció como si fuese a base de arena De qué podemos hablar cuando quiero cerrar los ojos y aparecer en la playa y ver el mar para no pensar en vos para que me deje(s) de doler Qué es lo que podemos decir cuando todo lo que tenemos dentro no condice con la triste realidad Entonces hablemos de amores no correspondidos y de gente que llora por nosotrxs y de gente por la que nosotrxs lloramos y de gente de mentira que solo finge personajes para mendigar un poco de amor Entonces hablemos de gente que sabe hablar pero no sabe decir de gente que amás tanto que casi no te da el corazón de gente que te hace tan bien que flotás a su alrededor Pero, por favor hablemos de cómo nos rompen de cómo nos desilusionan de cómo nos subestiman de sentirnos pe...

No te pido que me devuelvas el tiempo.  (nunca me lo robaste) Tampoco te exijo  que sientas lo mismo. Lo único que te pido es que dejes de ser un alud que lo único que logra  es inundar mi propio océano. Que me borres los recuerdos los abrazos  fallidos. Que no te vayas pero que te alejes. Que vuelvas pero no más a mi. Te pido por favor que estés en mi futuro. Y aunque la esperanza se desvanezca  como si se la llevase el viento te pido que te abras . Por favor que te abras. Te pido que te dejes florecer (como lo hiciste ayer) . Te pido que hables y digas lo que pienses y que te dejes ser y que te dejes amar y que te dejes creer en vos en mi en todos nosotros. Te pido que cuando puedas y quieras y lo sientas por favor florezcas .

Acabo de meter en una cajita de papel todo lo que sentía por vos. Y estoy un poco triste y un poco perdida. Y siento que me falta un mapa de la vida en donde las cosas sean un poco más fáciles y no nos duelan tanto y existan medicinas que alivien corazones para que todo deje de doler. Para que quizá sientas lo mismo. O para no morir en la desidia de la soledad.

Hoy es un domingo difícil, confuso, y gris. Hoy no sé a quién le escribo todas esas poesías, a quién le dedico todas esas penas que desnuda la luna cuando llega la noche. Hoy no sé si te quiero. No sé a quién quiero. Hoy le perdí el sentido a terminar historias en donde ninguno dijo nada, y todo quedó enterrado en el olvido. Hoy no puedo lograr entender cómo hago para escribirte tanto sin poder mirarte a los ojos. Hoy estoy triste, porque no sé bien si te quiero, o te deseo, o de qué forma lográs que se me desarmen las piernas cada vez que paso por al lado tuyo. Hoy, creo que también te extraño. Creo que, en algún lugar, tengo ganas de que me abraces. Y aunque no leas esto (y no logre entender por qué te escribo), hoy me atravesaste como hace mucho tiempo no lo hacías. Y es domingo. Ojalá no me hubieses atravesado así un domingo.